Inicio este artículo con una pregunta epistemológica: ¿Qué pueden tener en común Richard Dawkins y Doña Gloria Estela Zapata?
A primera vista, parecería que no mucho, El primero es probablemente el científico, activista e intelectual ateo inglés más famoso del mundo, mientras que la segunda es un ama de casa residente en la ciudad de Medellín. Sin embargo hay un pequeño detalle que los acerca: El primero acuñó un término para describir el fenómeno de la propagación evolutiva de un elemento cultural en una sociedad mientras que la segunda, tras una aparentemente aterradora y escatológica experiencia en el Metrocable de Medellín, se convirtió en un fenómeno de propagación evolutiva de un elemento cultural. El primero acuñó el término “Meme”, mientras la segunda se convirtió en el más conocido Meme colombiano en la actualidad.
Para explicar qué es un Meme (en inglés se pronuncia “míim”), sin que suene tan nerd como en el párrafo anterior, podemos decir que es todo aquello que se pone de moda de manera casual y es transmitido muy rápidamente al acervo cultural de una sociedad. Memes han existido prácticamente en toda la historia humana, incluida la colombiana. Expresiones de nuestro lenguaje coloquial como “que chimba”, “vacano”, gestos corporales como “hacer rosca” pueden ser considerados como Memes, pero sin duda ha sido la Internet la encargada de convertirse en una máquina productora de Memes, generalmente a través de imágenes o vídeos que son transmitidos de forma viral y terminan haciéndose increíblemente famosos, lo cual puede ser una bendición o una maldición para aquellos que los protagonizan.
Generalmente, los Memes alcanzan su grado máximo de propagación dentro de un nicho concreto, bien sea este una ciudad, un país o un gremio, pero teniendo en cuenta la penetración de Internet en ciertos países (léase Estados Unidos), algunos de ellos han alcanzado carácter global. Los invito a recorrer la historia de algunos de los Memes que han alcanzado “la gloria inmortal”, primero nuestros queridos Memecitos locales y luego los internacionales:
Memes latinoamericanos: más para ver que para participar
Aunque usualmente los memes en el mundo suelen manifestarse en forma de imágenes acompañadas de texto (conocidos en el argot técnico como “macros”), en nuestro continente el origen de los mismos pareciera darse de forma más frecuente en forma de vídeos, que usualmente conducen a un consumo más “pasivo” de este tipo de medios, como la televisión, con la diferencia de de que no existe la censura (como van a verlo a continuación) y permite que mucha gente de rienda suelta a su creatividad, reinterpretando y utilizando memes en nuevas expresiones.
La caída de Edgar
En marzo de 2006, la desventurada batalla de Edgar con la gravedad al cruzar un riachuelo se convirtió en un hito latinoamericano. El vídeo de este pequeñín regordete con marcado acento “norteño” y su primo Fernando, el causante de la caída, lograron alcanzar casi 30 millones de visitas en youtube, convirtiendo a Edgar en estrella a través de miles de parodias, versiones alternativas, canciones ringtones y juegos entre otros. Fue tal la fama de Edgar que una empresa mexicana lo contrató a él y a su primo para un comercial de galletas, el cual pueden ver aquí.
El hombre del tapabocas
Juan Carlos Vargas, es un colombiano trabajador, dedicado a las ventas, que llevaba una vida sencilla y normal. En el año de 2009 Juan Carlos, como muchos otros ciudadanos del mundo, era presa del exagerado pánico causado por la gripa H1N1, conocida también como “gripe porcina”. Una desventurada noche, mientras salía de una estación de Transmilenio, fue abordado por un periodista de CityTV que se encontraba haciendo un reportaje en vivo sobre las medidas preventivas contra esta enfermedad, quien le pidió hacer una demostración del uso del tapabocas y el resto es historia internáutica. La fama producto de su particular estilo para usar máscaras quirúrgicas le sirvió a Juan Carlos para salir en entrevistas en diversos medios, ser víctima de múltiples bromas de sus compañeros de trabajo y casi le alcanza para lanzarse a la política.
Ahora que hablamos de Transmilenio, este sistema de transporte, orgullo y pesadilla de todos los bogotanos ha servido como vehículo no sólo de pasajeros, sino de varios vídeos que han alcanzado fama en nuestro país y en todo el mundo:
Borracho en Transmilenio
Este es de mis favoritos. Si un director de cine contratara un doble de riesgo profesional para hacer esa acrobacia, les garantizo que no sale así de pintoresco, divertido y estético
Zancadilla
¿Quién no ha sido víctima de gente “guache” en Transmilenio?, Probablemente no hay un solo usuario que no haya soportado empujones, pescozones, pisotones, manoseadas y robos dentro de este medio de transporte, que tiene la capacidad de despertar el usualmente pacífico gamín que inhala pegante en nuestro interior. El sujeto de este vídeo, sin embargo, decidió hacer justicia por su propia mano, o en este caso su propio pié. Aunque la mochila digital no condona esta clase de violencia, no se puede negar que este vídeo da una cierta sensación de alegría, como la que experimenta nuestro gamín interior al encontrar una nueva botella de bóxer en el rincón más oscuro de nuestro corazón.
Se necesitarían al menos una decena de artículos como este para hablar sobre cómo la Internet le ha permitido a músicos de todo el mundo encontrar una audiencia, que aunque no está muy dispuesta a pagar, le da la satisfacción de transmitir sus canciones sin intervención de terceros. Sin embargo, dentro de esta categoría, están aquellos artistas cuyas producciones son tan pintorescas, tan extrañas o sencillamente tan aberrantemente amateur, que logran entrar al inconsciente colectivo. Latinoamérica no es la excepción a esta tendencia y hemos logrado pintar el cielo digital con un ramillete de estrellas virtuales, entre las cuales están:
La Tetita
¿Ícono cultural del folclor peruano o monumental troll en forma de una inocente niña?, ustedes deciden. Lo que sí es muy probable es que el éxito de “La Tetita” se deba a la innumerable cantidad de connotaciones sexuales que los adultos pudieron hacerse del mensaje de Wendy Sulca.
Delfín Quishpe – Las Torres Gemelas
Para algunos este tema del compositor ecuatoriano es probablemente una tragedia mayor que la perpetrada por Al-Qaeda el 11 de septiembre de 2001. Para otros, es una de las muestras más sinceras de solidaridad latina con el pueblo norteamericano.
Tigresa del Oriente – Nuevo Amanecer
El muy cuestionable sentido de la estética de la Tigresa del Oriente sirve para validar la máxima “No importa que hablen mal de uno, lo que importa es que hablen”.
Adriansito – El niño más bonito
Error intencional de ortografía en el nombre + Reggaetón + Niño obeso de 8 años + Niñas del mismo rango de edad “ligeras de ropa” = Sin palabras. Los reto a que vean este vídeo en su totalidad sin que se active su reflejo del vómito.
Muchos de los vídeos que han alcanzado el estatus de meme en nuestro país corresponden a gafes y errores bastante divertidos. En un cuento de David Sánchez Juliao -demasiado parecido a la realidad- se llega a la conclusión de que todo colombiano se sabe al menos 300 palabras en inglés. Infortunadamente la gran mayoría de nosotros tiene la errónea percepción de que tener tal conocimiento equivale a dominar este idioma. Combinemos este falso sentido con la colombianísima incapacidad absoluta para decir “no”, para reconocer la derrota o la ignorancia y nos veremos involucrados en vergüenzas como la que experimentó Yeris Paola Sepúlveda, una de las tantas “señoritas Guainía” que participan cada año en el reinado nacional, quien tiene el dudoso honor de convertirse en protagonista de uno de los primeros vídeos en difundirse de forma viral en nuestro país:
Inglés Señorita Guainía
No niego que hablar inglés resulta una habilidad muy útil, especialmente en la Internet, donde hasta el mismo lenguaje en el que están basados los sitios Web (HTML) tiene sus fundamentos en este idioma. Lo que me parece un poco absurdo es esa obsesión recalcitrante por aprenderlo que nos es transmitida desde la primaria; y el fenómeno “conozco 300 palabras, ergo, hablo inglés” trasciende las fronteras digitales hasta la televisión, produciendo salidas en falso como la de Carolina Cruz en la franja “internacional” del canal NTN 24. Gracias a este vídeo el hashtag “#andthemusic” fue tendencia en Twitter durante varios días.
“And The Music”
Y hablando de hashtags (para los que no conocen este término: son palabras o expresiones “resaltadas” en los trinos usando el caracter “#” por usuarios de esta red social), #ElTiempoStyle fue uno que tuvo bastante rotación hace algunos meses gracias a la infortunada elección de palabras que el “community manager” de la cuenta de Twitter oficial del periódico El Tiempo utilizó en septiembre de 2010 tras la muerte de un tristemente célebre comandante guerrillero:
Esta no ha sido la única perla salida del Twitter del mayor periódico de nuestro país. Sería iluso pretender que la persona o personas encargadas de “trinar” a nombre de El Tiempo sean supervisadas por el corrector de estilo de la redacción, pero más y más empresas nacionales se han percatado “a la brava” de que en Internet, los usuarios esperan exactamente lo mismo que espera el público general en la vida real.
Y para finalizar este compendio latinoamericano, los dejo con la protagonista que mencioné al inicio del artículo: Doña Gloria. Lo único que puedo agregar es que si existiera algún premio literario al mayor número de improperios y soeces lanzados en el lapso más corto de tiempo, la señora Zapata sería una muy seria candidata a ganárselo.
Doña Gloria
Memes internacionales: Hágalo usted mismo.
Es imposible hablar de memes internacionales sin mencionar a Something Awful y 4Chan, dos legendarias comunidades en línea originarias de Estados Unidos. La primera, un foro de usuarios registrados, puede considerarse la “mamá” de las comunidades en línea, pues data de 1999. La segunda, foro con un sistema de publicación totalmente anónimo, es y ha sido creadora e impulsora de incontables aportes a la cultura de la Internet, incluyendo movimientos de relevancia global como el colectivo “Anonymous”. Estas dos comunidades suelen ser el origen de la gran mayoría de memes que reutilizados, regurgitados y reinventados una y otra vez llegan a todos los demás sitios como Facebook, Tumblr, 9Gag y las nacientes versiones para público hispanoparlante, como CuantaRazón, CuantoCabrón, etc. Sin más preámbulos, aquí les va una lista corta de memes de clase mundial:
Rick Roll
Originario de 4Chan, el RickRoll es pobablemente el más famoso de los memes en toda la Internet. Consiste en engañar incautos para ver el vídeo de la canción “Never Gonna Give You Up” publicando un enlace en apariencia relevante a una conversación o con un texto que sea suficientemente tentador. Ejemplo: ¡Haga clic aquí para ver un vídeo exclusivo de Sofía Vergara desnuda!
El rickroll llegó a ser tan popular que fue utilizado por políticos norteamericanos, multinacionales, movimientos de protesta y hasta hizo parte de un virus que infectaba iPhone liberados. Aunque su fama ha declinado, muchos de ustedes probablemente han notado que “Never Gonna Give You Up” ha vuelto misteriosamente a la rotación en las emisoras colombianas de música pop, como coletazo de este fenómeno mundial.
Rage Faces
Probablemente muchos de ustedes han empezado a notar la aparición de estos personajes en redes sociales. Los “rostros de la ira” suelen ser dibujos crudos, pero con una tremenda expresividad, que sirven para caricaturizar situaciones de la vida diaria. Se podría escribir un artículo larguísimo hablando de cada “rage face”, pero voy a limitarme a hablar del que sirvió como el origen de este meme y algunos de los más populares:
FFFFFFFUUUUUUUUUUUU
Este fue el primer “rage comic” de la historia internáutica. En 2009 un usuario de 4chan subió un escatológico cómic describiendo las húmedas desgracias que suelen pasar aquellos que sufren de estreñimiento. Los visitantes de aquel “hilo histórico” encontraron el cómic bastante hilarante y empezaron a propagarlo hasta convertirse en lo que es hoy.
Trollface
Con unas características muy similares a la descripción que hice alguna vez de “Cruelo de Bit”, el Troll es uno de los más fascinantes personajes de la red. Algún día voy a escribir un artículo donde explique detalladamente qué es y que hace un troll para brindar algo de claridad sobre este concepto. Mientras tanto, éste es el rostro que lo representa. Originario también de 4chan, el artista que lo creó explicó que su objetivo era tratar de reproducir la perturbadora imagen de otro meme llamado “rape rodent” (“roedor violador”).
Tarado
Este se utiliza para representar a alguien con opiniones bastante estúpidas
Derp/Derpina
A nuestro país nos ha llegado el nombre españolizado de estos rostros como “fuckencio/fuckencia” (personalmente yo le pondría el rostro del tarado al que salió con esos nombres). Es usado generalmente para representar al autor o autora del cómic.
Forever Alone
Este rostro representa a todos aquellos y aquellas que pasarán una eternidad solos por su incapacidad de relacionarse socialmente… o por ser exageradamente selectivos. Infortunadamente conozco mucha gente en la vida real que cumple este estereotipo al 100%
“Watch out, we’re dealing with a badass over here” (“Cuidado, estamos tratando con un chico malo”)
Este es uno de los más populares en Facebook en este momento. Conocido en nuestro país como “Ay sí” este meme ha sufrido el mismo destino que las películas en inglés: nos ha llegado con un nombre completamente diferente al original. El rostro de la persona que aparece en este meme corresponde a Neil deGrasse Tyson, famoso astrofísico norteamericano, quien hizo ese divertido gesto mientras explicaba cómo Sir Isaac Newton inventó el cálculo antes de cumplir 26 años. “Ay sí” me parece que no cubre con exactitud el significado de este rage face. Creo que la que más se aproximaría en nuestra jerga es: “No pues, tan malo usted”
Advice Animals
Probablemente uno de los más prolíficos memes, los “animales consejeros” existen en múltiples variedades y son los que más encajan en la definición de “macro” que mencioné anteriormente y son muy fáciles de reconocer: Todos tienen la cabeza de una persona, animal o cosa, con un fondo de franjas concéntricas de colores y son utilizados para representar estereotipos mediante dos frases. Aquí van algunos ejemplos destacados:
Advice Dog (perro consejero)
Aunque su origen exacto es confuso, de “advice dog” sabemos que fue el primero en aparecer, probablemente hacia 2007. La ironía del nombre está en lo increíblemente malos o absurdos que eran los consejos que daba este cachorrito.
Phillosoraptor
Uno de los más divertidos animales consejeros, el “Filosoraptor” sirve para plantear esas profundas cuestiones existenciales que de sólo leerlas nos bajan el coeficiente intelectual en un par de puntos.
Foul Bachelor Frog (Sucia rana soltera)
La traducción literal de “Bachelor” es “Bachiller”, sin embargo en inglés se utiliza para representar a aquellas personas jóvenes y solteras, sin compromisos ni responsabilidades que usualmente se caracterizan por su descuidado aspecto personal. Si ustedes creían que en Internet ya no era posible asquearse de sólo leer un texto, Foul Bachelor Frog les demostrará lo contrario.
Annoying Facebook Girl (Molesta chica de Facebook)
El nombre lo dice todo. Estoy seguro que todos ustedes deben están pensando en alguien específico en este momento. El que no tenga una amiga insoportable en Facebook que tire la primera piedra.
Socially Awkward Penguin (Pingüino socialmente incómodo/inepto)
Ningún colegio o universidad nos entrena para convivir en sociedad, es un proceso que aprendemos con el paso del tiempo y el roce incesante con otros seres humanos. Ese conjunto de normas no escritas suelen ponernos en situaciones tremendamente incómodas que este pingüino representa mejor que nadie, uno de mis favoritos.
Es prácticamente imposible cubrir todos los memes que merecerían un espacio en este artículo sin tener que escribir una enciclopedia completa. Por eso, si quieren saber más, visiten estos sitios Web:
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Advertencia: Considero mi deber informarles que la mochila digital es escrita por una persona que desde niño prefería tipear comandos de DOS en un PC 80386 (IBM compatible) antes que montar bicicleta o patines. Que sabía formatear un disco duro de 10 megabytes antes de aprender matemáticas, geometría e historia en el colegio. Que a mediados de los años ochenta entregaba los trabajos de cuarto de primaria recién salidos de una impresora de matriz de punto y hechos en WordStar 3.0. Que soñaba con una unidad de disco de 1.44 megabytes antes que un Nintendo o atari como regalo de navidad, en fin un completo fanático de la plataforma PC, por lo que los fanáticos de Apple pueden sentirse algo ofendidos por este post.
Y por fin llegó el famosísimo iPhone 3G a nuestra patria, estimados lectores. De manera legal, quiero decir porque el mítico teléfono de Apple ya estaba en la tierra de los fríjoles, el ajiaco y el sombrero vueltiao casi desde antes que su primera versión saliera en los Estados Unidos. Y como toda celebridad internacional (viva o inerte) que pisa nuestro país, el iPhone llegó acompañado de todo un show mediático: Personas acampando horas antes de que las tiendas abrieran, reportajes en noticieros, boletines especiales en periódicos y la comidilla de todos aquellos deseosos de estrenar este costoso juguete. A toda hora y en todo lugar a donde llego es el único tema de conversación; que cómo es de bonito el teléfono, que cómo es de “espectacular” la tecnología, que el precio es muy alto porque uno lo puede comprar en Internet más barato… En fin, debo confesar que ya me siento algo mareado de tanto oír nombrar el “aifón” por todas partes, y ya empieza a irritarme un poco que algunos amigos, especialmente aquellos que no son tan adictos a la tecnología me pregunten cada vez que me ven “que si me voy a comprar uno”. La respuesta es No, no quiero gastar un millón de pesos por un aparato que es el equivalente a esos jeans de marca que venden en tiendas de moda por un dineral que son hechos por el mismo operario en Taiwan que fabrica los jeans que venden a una fracción del precio en almacenes de rebajas y en San Andresito. Así que para aquellos que ya tienen uno, o quieren comprarlo, pero tienen dudas, aquí les van mis 8 razones por las cuales no se debe comprar un iPhone:
1.- El iPhone usa tecnología 3G, lo que prácticamente lo inutiliza en nuestro país.
De los tres operadores de telefonía celular en Colombia, solo uno ofrece esta tecnología en sus equipos (pista: no es una empresa española), y cobra estos servicios como si cada kilobyte de datos fuera traído por un mensajero en bicicleta desde Villavicencio. Básicamente 3G se puede resumir en 2 ventajas: Videollamadas y velocidad de transferencia superior para conexiones de datos. El iPhone no soporta videollamadas (lo cual me parece increíble, dado el costo del teléfono) y el costo prohibitivo del acceso a Internet desde un celular hace que simplemente no valga la pena la inversión por la poca retribución que se obtiene.
2.- Hay que llevarlo a un servicio técnico para algo tan simple como cambiar una batería
Hasta el más básico y primitivo de los “flechas” -como llamamos de forma tan clasista a los celulares baratos- le permite a su propietario reemplazar la batería cuando esta se agota o se daña. El dueño de un iPhone tiene 2 alternativas: O lo lleva a un servicio técnico autorizado, donde le van a cobrar el “arreglo” como si la batería fuera hecha de adamantio y esmeraldas derretidas; o lo lleva a un servicio técnico no tan autorizado, donde el teléfono tiene una alta probabilidad de dañarse, debido en parte a la delicadeza de los componentes. ¿Desde cuando cambiarle la pila a un teléfono es un arreglo?
3.- La cámara es de muy baja resolución, no tiene flash y no graba vídeo
Esta razón se explica por sí misma. Existen muchísimos teléfonos que a una fracción del costo de un iPhone ofrecen características muy superiores en esta área. Mi teléfono, que tiene más de 2 años de edad (que en términos de telefonía celular quiere decir viejísimo) graba vídeos y tiene una cámara de casi la misma resolución.
4.- iPhone + Música = iPod + iTunes
Tal como lo mencioné en la advertencia al inicio de este post, no soy muy fanático de Apple. Me he resistido particularmente a instalar iTunes en mi PC porque me parece un programa muy invasivo para lo que hace (reproducir música), y si quisiera comprar un dispositivo para escuchar canciones en formato digital, pues invertiría mejor ese dinero en un iPod, que viene con una capacidad de 80 gigabytes al mismo precio del iPhone de “tan sólo” 8 gigabytes.
5.- No Java y No Flash = No diversión
Existen literalmente millones de aplicaciones para teléfonos celulares desarrolladas usando Java y Adobe Flash Lite. Desde juegos hasta hojas de cálculo, pasando por clientes de mensajería instantánea, calendarios, protectores de pantalla, etc. Aunque Java y Flash no son un estándar, sí son dos de las plataformas de desarrollo de mayor expansión en lo que a contenidos para celulares se trata, y aunque no es un factor muy grande de desventaja para Apple, sí me decepciona un poco que hayan decidido cerrarle la puerta a muchos desarrolladores al inclinarse por aplicaciones basadas exclusivamente en la plataforma SproutCore.
6.- Soporte Bluetooth muy limitado
Bluetooth es una tecnología inalámbrica que permite la comunicación entre 2 o más dispositivos electrónicos mediante “perfiles” de uso. Existen aproximadamente 25 perfiles de Bluetooth (también llamados “servicios”) que facilitan la conexión entre aparatos. De estos perfiles, el iPhone sólo soporta 2: HFP y HSP (perfil de manos libres y perfil de audífonos, por sus siglas en inglés), lo que reduce drásticamente el número de dispositivos que se pueden conectar con un iPhone. Para continuar con la “odiosa” comparación, mi viejísimo teléfono puede conectarse con un PC y servir de módem para acceder a Internet o transferir archivos, puede también conectarse con unos audífonos estéreo para escuchar música, puede transferir archivos entre teléfonos, o conectarse a una red de área local para descargar correos electrónicos, todo esto a través de Bluetooth. El iPhone no tiene ninguna de estas funciones.
7.- Para un teléfono tan avanzado, es casi cómico que no se pueda copiar y pegar texto
Hasta las calculadoras que las ferreterías regalan a sus clientes en diciembre permiten copiar un número en la memoria para reutilizarlo después. El iPhone simplemente no tiene esta función.
8.- Hay que comprar una aplicación por separado para tener marcado por voz.
Otra razón que se explica a sí misma. Prácticamente todos los demás teléfonos del mercado tienen incluida una función nativa para marcar por voz, menos el iPhone, lo cual es lamentable, especialmente para un teléfono que no tiene botones, lo que obliga a sus usuarios a mirar la pantalla para hacer una marcación (prepárense para ver narices rotas y vehículos estrellados de infortunados usuarios de iPhone que estaban concentrados tratando de hacer una llamada).
Hay que ser justos, no todo es tan negativo para el iPhone: El diseño es arrebatador, la interfaz de usuario es las más intuitiva y fácil de manejar de todos los teléfonos celulares, y la calidad del sonido al escuchar música es simplemente incomparable. El iPhone es sin duda el teléfono ideal para “chicanear” y ser la envidia de amigos y compañeros de trabajo y estudio. Pero si usted busca en un teléfono celular una herramienta integral de trabajo con la mayor cantidad posible de funciones y “gadgets”, que sea altamente compatible con diferentes tecnologías y a un precio asequible, lo mejor es que se incline por un teléfono superior (pista: los fabrican en Finlandia y “concetan gente” jejeje)
Fuentes:
http://apcmag.com/top_10_reasons_to_hate_the_iphone_3g.htm
http://es.wikipedia.org/wiki/3G
http://discussions.apple.com/thread.jspa?threadID=1553097&tstart=105
http://en.wikipedia.org/wiki/SproutCore
http://www.iphonefaq.org/archives/9731
http://www.iphonebuzz.com/iphones-bluetooth-is-dumb-purposely-crippled-or-both-151188.php
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- Regla # 1. No lleve a sus papás: Y para el caso, tampoco a su jefe o cualquier otra persona que sea “tecnológicamente analfabeto”, recuerde que esta es una selva digital. Si lo ven andando con las gacelas, los leones digitales pueden sospechar. Si le resulta imprescindible ir acompañado con alguien de estas características (generalmente será porque su papá/mamá/jefe es el que va a poner la plata) trate diplomáticamente de notificarle que usted será el encargado de la “negociación”, preferiblemente que a una señal preconvenida como guiñar el ojo o rascarse una oreja, él o ella deberán sacar la billetera para pagar, ya que una pregunta como “¿Y con este computador si puedo navegar en Internet?” o “Y porque un ‘dividí’ es más caro que un ‘cidí’ si ambos son igualiticos?” puede dar al traste con su seriedad y apariencia de sabiduría en la materia
- Regla # 2. Aquel que le pregunte qué está buscando nunca va a tener lo que usted busca: No me pregunten porqué. Ha de ser una de esas leyes del orden de la naturaleza para que las cosas sigan su curso sin afectarnos a los mortales. Pero es cierto en el ciento por ciento de los casos, si alguien con cara de necesidad o de “aquí levanté lo de la rumba” le pregunta con tono amable “¿Qué necesita joven?, le tengo las memorias, los discos duros, forros, diskettes”, ese alguien jamás va a tener ni la más mínima idea de qué es lo que usted está buscando. Claro que no le van a decir, se limitarán a contestarle con un “no, se me acabaron hace un rato”
- Regla # 3. Un local bonito no significa un local bien surtido: Y bien bonitos que sí va a encontrar. Luces de neón, afiches de “lo último” en la moda digital, como los PC IBM, las cajas perfectamente alineadas de procesadores (aunque desocupadas porque se las regalaron en la bodega), la inefable mata de sábila colgada detrás de la puerta, el reggaetón sonando a todo volumen desde los 8.1 parlantes de un PC que le están armando a otro incauto (perdón, cliente) y una o dos lindas chicas atendiendo con desgano. Este es el típico local donde usted NO va a encontrar lo que necesita y si lo encuentra se lo van a cobrar al doble. En mis cientos de visitas a unilago, la experiencia me ha enseñado que el local polvoriento con un reguero de pedazos de computadores viejos sobre la vitrina es el sitio donde uno va a encontrar esa memoria que no se consigue en ninguna otra parte, o el mejor precio para ese disco duro que su computador le está pidiendo a gritos desde hace varios meses
- Regla # 4. (Aplica para a los hombres) cuidado con la belleza que entra por los ojos: Y no me refiero a la “belleza” de computador o de pantalla, hablo de la belleza humana que lo atiende en el local. Las hermosas niñas que abundan en estos locales son como las sirenas de la mitología griega que extraviaban a los marineros. Lo seducen con sus encantos, lo miman con sus halagos, lo hacen sentir el comprador más feliz. Pero cuando sale sintiéndose dichoso por la inversión, descubre que su mejor amigo pagó menos de la mitad por lo mismo. Recuerde que su ego puede no tener límites, pero su billetera sí.
- Regla # 5. No sea tímido(a), si lo escanean, ¡escanee!: Esta es una habilidad de ingeniería social que se debe adquirir para hacer compras provechosas. Por escanear, se entiende la astuta operación que los vendedores efectúan en cuestión de segundos para determinar su lugar de procedencia, situación socio-económica, conocimientos en tecnología, hábitos de compra y nivel de impulsividad de su bolsillo. ¡Atención a las señales!, mientras le describen los productos que tienen para la venta, una fugaz mirada de arriba a abajo le permitirá a usted saber en que momento lo han escaneado. Ya no hay nada que hacer, si usted no sabe contrarrestar esta maniobra estará en desventaja contra el vendedor y se verá forzado a exponerle su carencia de conocimientos sobre las leyes de mercado que rigen la tecnología. Pero no se preocupe, aquí le dejo estas instrucciones para que pueda hacer la más efectiva de las “contras” anti-escaneo. Practíquela frente a un espejo hasta dominarla:
- Primero: Estire los labios casi como si fuera a dar un beso a alguien imaginario. Cuidado, no mueva ninguna otra parte del cuerpo excepto los labios. No incline la cabeza, no trate de besar al vendedor, este es un gesto que sirve para reflejar su invulnerabilidad aparente al escaneado
- Segundo: inmediatamente después de estirar los labios enarque las cejas y dirija su mirada hacia abajo y a la derecha. No mire al vendedor, no mire a ninguna parte. Este gesto muestra indiferencia.
Si efectuó bien esta operación su cara deberá tener un gesto parecido a este:
La perfecta ejecución de esta maniobra equivale en el sutil lenguaje de los gestos a transmitirle al vendedor el mensaje de que usted aparentemente sí sabe de lo que le están hablando, que detectó que lo escanearon y que no se va a entregar en la guerra de precios sin antes dar la batalla. Cuidado con una maniobra mal ejecutada que puede generar un gesto como este:
Esta mueca de intriga le está diciendo en realidad al vendedor: “Por favor, cóbreme lo que considere más conveniente porque no tengo ni idea de lo que me está hablando”
- Regla # 6. Hablar inglés chirimoyo es más importante que ser políglota: Por supuesto, casi el 100% de la tecnología que compramos proviene de países que no hablan nuestro mismo idioma. Por eso es importante dominar el lenguaje que se habla en Unilago aparte del español: El inglés chirimoyo. Expresiones como “coredúo”, “jiulet pacar”, “atlón” “jigajers”, “jigabais”, “viusonic”, “blutút” “olingüónder”, “creativ” o “lojité” no deben sonar huecas en nuestros oídos. Por eso, no se debe tirárselas de anglosajón para tratar de “descrestar” a los comerciantes y a sus amigos; lo único que logrará con eso será crear barreras de comunicación y hacer su proceso de compra más complicado
- Regla # 7. Si cree que pagó más de lo que debía, relájese y disfrútelo: De todas maneras la tecnología se renueva en ciclos cada vez más rápidos y lo más probable es que lo que compró hace 6 meses sea ya obsoleto. Si por ejemplo todos sus compañeros de trabajo o de universidad tienen i-pod, hay miles de sitios en Internet que le permitirán adquirir argumentos para demostrarles que su MP3 “Ping-chung-ling” hecho en China es tecnológicamente mucho más avanzado y de mejor calidad.
Espero que estas reglas les ayuden a invertir exitosamente su dinero, y ya nos veremos “vitrineando” en Unilago, el mejor centro comercial de Bogotá.
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