De toda la gama de sentimientos que puede experimentar un ser humano, el patriotismo es uno de los que considero más peligrosos y difíciles de racionalizar. Los seres humanos podemos experimentar apego, cariño, admiración y amor por personas, animales, objetos, y entre ese cúmulo de receptores de nuestra atención también podemos tener sentimientos por ese concepto nebuloso y ambiguo que denominamos “patria”.

Resulta casi imposible ubicar en un punto medio al patriotismo. El hermano mayor del regionalismo sirve para motivar y enaltecer a las personas; ha ayudado a que muchos pueblos se liberen de regímenes y opresión. Pero el patriotismo ha servido también para que muchos cándidos se rompan la crisma en guerras inútiles y tiene la tendencia de juntar cobijas con parientes bastante nocivos como la xenofobia y el fanatismo. A final de cuentas uno no entiende muy bien como algo que es producto absoluto del azar, como nacer en una región geográfica determinada, sea motivo de orgullo.

Yo, como muchos otros en Colombia, hago parte de la generación que comenzó a desarrollar su conciencia sobre la realidad que se vive en nuestro país no gracias a las lecciones de un profesor o a las revelaciones de un libro, sino a dos personajes: Martín de Francisco y Santiago Moure. Detrás del humor negro, bromas pesadas, doble sentidos y actuaciones hilarantes que conformaron “La Tele” y “El Siguiente Programa” se escondía de forma casi inconsciente una lección muy importante: el sentido de la autocrítica acompañado del cuestionamiento del orden establecido. Hoy en día considero la sátira y el humor negro como una de las manifestaciones más refinadas del entretenimiento y soy un ávido lector de textos de opinión.

Uno de los cuestionamientos que recuerdo haberme planteado a menudo es una frase que he escuchado desde que era niño por allá en los años ochenta. Esta frase no aparece en ningún libro ni en ningún documento oficial, pero es aceptada por todos nosotros como una verdad absoluta y, cómo no, es repetida por todos nosotros con orgullo:

“El himno nacional de la república de Colombia es el segundo más bonito del mundo después de la Marsellesa”

Deténganse un momento, estimados lectores, para analizar lo hilarante de esa frase. ¿Porqué ocupó el segundo lugar?, ¿Quién carajos hace ese “rating de himnos”?, ¿Qué tiene la Marsellesa que lo hace superior al nuestro, o para el efecto, qué tiene por ejemplo el himno de Uganda que lo haga inferior al colombiano?, si seguimos haciéndonos esas preguntas empezamos a hundirnos en los turbios pantanos de la cosmología y la filosofía: ¿Qué criterios definen la belleza de un himno?, ¿Qué es belleza?, ¿Ser o no ser?, ¿Marcescible o Inmarcesible?. Entre más preguntas nos hacemos más confuso resulta el tema.

Ya entrados en gastos podemos aplicarle filosofía básica al asunto y someter esa frase a un famoso principio denominado “La navaja de Occam” (“Lex parsimoniae” para aquellos estudiantes de derecho que en vez de estar estudiando se encuentren leyendo este blog). Este principio establece que “La explicación más simple a un fenómeno es generalmente la mejor”; bajo ese criterio, el concepto de que nuestro himno es el segundo mejor del mundo tiene una explicación muy sencilla: No es verdad. Es doxa, para usar una palabra que no había tenido oportunidad de incorporar en una frase desde la universidad y aprovechando que estoy dándomelas de filósofo; es sencillamente absurdo pensar que hay un rating global de himnos nacionales y que en ese rating, luego de deliberaciones en todos los países se llegó a esa conclusión.

¿Porqué asumimos que semejante exabrupto es cierto?, pienso que es una combinación de dos factores. Imagínense que a alguien se le ocurriera la idea de hacer un rating que se llamara “el (la) hijo(a) más lindo(a) del mundo”. Podría apostar medio petaco de cerveza a que hay un 99% de probabilidades de que todos los habitantes del planeta quedaríamos “segundos después de Angelina Jolie y/o Brad Pitt”; después de todo, una mamá o un papá tendrían que ser muy descorazonados como para decir que su hijo(a), cuando mucho quedaría entre los primeros mil trescientos millones. El otro factor ya lo había mencionado en un artículo anterior, donde explicaba la candidez que nos afecta de manera profunda a los colombianos en la Internet: no sería descabellado pensar que la combinación de patriotismo con candidez mande al traste nuestro en apariencia afilado sentido de malicia indígena.

Cuando los medios nacionales empezaron a difundir la noticia de que un periódico inglés había hecho una selección de los peores himnos nacionales del mundo, y que el nuestro había ocupado el sexto lugar en esa clasificación me imaginé la sorpresa en la cara de muchísimos colombianos. Lo que no alcancé a imaginarme fue que la indignación llegara a tal punto, que, sin tener una idea exacta de quién había sido el autor del artículo, muchos de estos colombianos decidieran intervenir ante esta falsa afrenta amenazando a quien creyeron había sido el infame que osó mancillar nuestro distorsionado sentido de la realidad.

No sé que me parece más vergonzoso: Que seamos tan cándidos como para creer que nuestro himno nacional, cuya música ni siquiera fue compuesta por un compatriota, sino por un inmigrante italiano, Orestes Sindici, quien por cierto ni siquiera estudió música en nuestro país – se graduó de la Academia Nacional de Santa Cecilia en Roma- y cuya letra tiene frases tan rocambolescas como “En átomos volando”, “Un genio de la gloria”, y cómo no, “Derrama las auroras de su invencible luz”; o el hecho de que seamos capaces de lanzar amenazas contra alguien que tuvo el infortunio de aparecer erróneamente como el autor de un escrito sarcástico -y muy flojo, eso lo admito- pero sarcástico a final de cuentas.

¿Quieren saber en qué rankings nos destacamos en el exterior?, vayan a la versión de Wikipedia en inglés y busquen la lista de asesinos en serie por número de víctimas. Nuestro país no sólo ocupa el primer lugar, sino además el segundo y el tercero con el agravante de haber alcanzado esas posiciones con uno de los crímenes más aberrantes: matando niños. Ocupamos además el quinto lugar entre los países con mayor desigualdad social en el continente, sin que nada de esto nos produzca la más mínima indignación. Pero ay de aquel infame que se atreva a sacarnos de ese estado de estupor auto-inducido cuestionando nuestra disonancia cognoscitiva, porque se ganará nuestra ira ciega y nuestras amenazas.

No es nada difícil entender a donde nos lleva el ejercicio de hacer un ranking de himnos nacionales. Tomemos como ejemplo este vídeo de YouTube. El título es “los 6 himnos nacionales más bellos del mundo”. Si tienen ojo avizor notarán que la traducción al español del título en los primeros fotogramas del vídeo no dice “6” sino “5”. La descripción en inglés nos revela que esta lista proviene de “una encuesta realizada con los más renombrados músicos y compositores alrededor del mundo entre 2008 y 2010”, sin citar ninguna fuente, claro está. ¿El ganador?, el himno nacional de la república del Perú. ¿A que no adivinan de qué nacionalidad es el autor de este vídeo?, aquí les va una pista: si pensaron que era Mozambique se equivocaron. Elevemos la dificultad de este ejercicio usando un ejemplo mucho más formal; veamos este álbum disponible para la venta en iTunes, la tienda musical de Apple: Los 16 mejores himnos nacionales del mundo, interpretados por la orquesta filarmónica de Orlando, Florida. El ganador en esta lista es “The Star Spangled Banner”, el himno nacional de los Estados Unidos. ¿Qué coincidencia, verdad? lo más divertido es que la empresa productora de este álbum es canadiense, lo que muy, muy probablemente explica por qué el himno de Canadá aparece como el número 4 de la lista. No es nada difícil preguntarnos “¿Qué clase de mal patriota se atreve a decir que el himno nacional de su país no es el más bello del mundo?”. Lo que sí es difícil es cuestionar “¿Qué clase de idiota hace una lista de los mejores himnos nacionales del mundo?” o peor aún “¿Qué clase de idiota cree que una lista semejante pueda tener alguna validez?”. Por eso, el himno nacional de nuestra querida República de Colombia se ha ganado el premio “Pero qué carajo” de la Mochila Digital para este mes.

Inicio este artículo con una pregunta epistemológica: ¿Qué pueden tener en común Richard Dawkins y Doña Gloria Estela Zapata?

A primera vista, parecería que no mucho, El primero es probablemente el científico, activista e intelectual ateo inglés más famoso del mundo, mientras que la segunda es un ama de casa residente en la ciudad de Medellín. Sin embargo hay un pequeño detalle que los acerca: El primero acuñó un término para describir el fenómeno de la propagación evolutiva de un elemento cultural en una sociedad mientras que la segunda, tras una aparentemente aterradora y escatológica experiencia en el Metrocable de Medellín, se convirtió en un fenómeno de propagación evolutiva de un elemento cultural. El primero acuñó el término “Meme”, mientras la segunda se convirtió en el más conocido Meme colombiano en la actualidad.

Para explicar qué es un Meme (en inglés se pronuncia “míim”), sin que suene tan nerd como en el párrafo anterior, podemos decir que es todo aquello que se pone de moda de manera casual y es transmitido muy rápidamente al acervo cultural de una sociedad. Memes han existido prácticamente en toda la historia humana, incluida la colombiana. Expresiones de nuestro lenguaje coloquial como “que chimba”, “vacano”,  gestos corporales como “hacer rosca” pueden ser considerados como Memes, pero sin duda ha sido la Internet la encargada de convertirse en una máquina productora de Memes, generalmente a través de imágenes o vídeos que son transmitidos de forma viral y terminan haciéndose increíblemente famosos, lo cual puede ser una bendición o una maldición para aquellos que los protagonizan.

Generalmente, los Memes alcanzan su grado máximo de propagación dentro de un nicho concreto, bien sea este una ciudad, un país o un gremio, pero teniendo en cuenta la penetración de Internet en ciertos países (léase Estados Unidos), algunos de ellos han alcanzado carácter global. Los invito a recorrer la historia de algunos de los Memes que han alcanzado “la gloria inmortal”, primero nuestros queridos Memecitos locales y luego los internacionales:

Memes latinoamericanos: más para ver que para participar

Aunque usualmente los memes en el mundo suelen manifestarse en forma de imágenes acompañadas de texto (conocidos en el argot técnico como “macros”), en nuestro continente el origen de los mismos pareciera darse de forma más frecuente en forma de vídeos, que usualmente conducen a un consumo más “pasivo” de este tipo de medios, como la televisión, con la diferencia de de que no existe la censura (como van a verlo a continuación) y permite que mucha gente de rienda suelta a su creatividad, reinterpretando y utilizando memes en nuevas expresiones.

La caída de Edgar

En marzo de 2006, la desventurada batalla de Edgar con la gravedad al cruzar un riachuelo se convirtió en un hito latinoamericano. El vídeo de este pequeñín regordete con marcado acento “norteño” y su primo Fernando, el causante de la caída, lograron alcanzar casi 30 millones de visitas en youtube, convirtiendo a Edgar en estrella a través de miles de parodias, versiones alternativas, canciones ringtones y juegos entre otros. Fue tal la fama de Edgar que una empresa mexicana lo contrató a él y a su primo para un comercial de galletas, el cual pueden ver aquí.

El hombre del tapabocas

Juan Carlos Vargas, es un colombiano trabajador, dedicado a las ventas, que llevaba una vida sencilla y normal. En el año de 2009 Juan Carlos, como muchos otros ciudadanos del mundo, era presa del exagerado pánico causado por la gripa H1N1, conocida también como “gripe porcina”. Una desventurada noche, mientras salía de una estación de Transmilenio, fue abordado por un periodista de CityTV que se encontraba haciendo un reportaje en vivo sobre las medidas preventivas contra esta enfermedad, quien le pidió hacer una demostración del uso del tapabocas y el resto es historia internáutica. La fama producto de su particular estilo para usar máscaras quirúrgicas le sirvió a Juan Carlos para salir en entrevistas en diversos medios, ser víctima de múltiples bromas de sus compañeros de trabajo y casi le alcanza para lanzarse a la política.

Ahora que hablamos de Transmilenio, este sistema de transporte, orgullo y pesadilla de todos los bogotanos ha servido como vehículo no sólo de pasajeros, sino de varios vídeos que han alcanzado fama en nuestro país y en todo el mundo:

Borracho en Transmilenio

Este es de mis favoritos. Si un director de cine contratara un doble de riesgo profesional para hacer esa acrobacia, les garantizo que no sale así de pintoresco, divertido y estético

Zancadilla

¿Quién no ha sido víctima de gente “guache” en Transmilenio?, Probablemente no hay un solo usuario que no haya soportado empujones, pescozones, pisotones, manoseadas y robos dentro de este medio de transporte, que tiene la capacidad de despertar el usualmente pacífico gamín que inhala pegante en nuestro interior. El sujeto de este vídeo, sin embargo, decidió hacer justicia por su propia mano, o en este caso su propio pié. Aunque la mochila digital no condona esta clase de violencia, no se puede negar que este vídeo da una cierta sensación de alegría, como la que experimenta nuestro gamín interior al encontrar una nueva botella de bóxer en el rincón más oscuro de nuestro corazón.

Se necesitarían al menos una decena de artículos como este para hablar sobre cómo la Internet le ha permitido a músicos de todo el mundo encontrar una audiencia, que aunque no está muy dispuesta a pagar, le da la satisfacción de transmitir sus canciones sin intervención de terceros. Sin embargo, dentro de esta categoría, están aquellos artistas cuyas producciones son tan pintorescas, tan extrañas o sencillamente tan aberrantemente amateur, que logran entrar al inconsciente colectivo. Latinoamérica no es la excepción a esta tendencia y hemos logrado pintar el cielo digital con un ramillete de estrellas virtuales, entre las cuales están:

La Tetita

¿Ícono cultural del folclor peruano o monumental troll en forma de una inocente niña?, ustedes deciden. Lo que sí es muy probable es que el éxito de “La Tetita” se deba a la innumerable cantidad de connotaciones sexuales que los adultos pudieron hacerse del mensaje de Wendy Sulca.

Delfín Quishpe – Las Torres Gemelas

Para algunos este tema del compositor ecuatoriano es probablemente una tragedia mayor que la perpetrada por Al-Qaeda el 11 de septiembre de 2001. Para otros, es una de las muestras más sinceras de solidaridad latina con el pueblo norteamericano.

Tigresa del Oriente – Nuevo Amanecer

El muy cuestionable sentido de la estética de la Tigresa del Oriente sirve para validar la máxima “No importa que hablen mal de uno, lo que importa es que hablen”.

Adriansito – El niño más bonito

Error intencional de ortografía en el nombre + Reggaetón + Niño obeso de 8 años + Niñas del mismo rango de edad “ligeras de ropa” = Sin palabras. Los reto a que vean este vídeo en su totalidad sin que se active su reflejo del vómito.

Muchos de los vídeos que han alcanzado el estatus de meme en nuestro país corresponden a gafes y errores bastante divertidos. En un cuento de David Sánchez Juliao -demasiado parecido a la realidad- se llega a la conclusión de que todo colombiano se sabe al menos 300 palabras en inglés. Infortunadamente la gran mayoría de nosotros tiene la errónea percepción de que tener tal conocimiento equivale a dominar este idioma. Combinemos este falso sentido con la colombianísima incapacidad absoluta para decir “no”, para reconocer la derrota o la ignorancia y nos veremos involucrados en vergüenzas como la que experimentó Yeris Paola Sepúlveda, una de las tantas “señoritas Guainía” que participan cada año en el reinado nacional, quien tiene el dudoso honor de convertirse en protagonista de uno de los primeros vídeos en difundirse de forma viral en nuestro país:

Inglés Señorita Guainía

No niego que hablar inglés resulta una habilidad muy útil, especialmente en la Internet, donde hasta el mismo lenguaje en el que están basados los sitios Web (HTML) tiene sus fundamentos en este idioma. Lo que me parece un poco absurdo es esa obsesión recalcitrante por aprenderlo que nos es transmitida desde la primaria; y el fenómeno “conozco 300 palabras, ergo, hablo inglés” trasciende las fronteras digitales hasta la televisión, produciendo salidas en falso como la de Carolina Cruz en la franja “internacional” del canal NTN 24. Gracias a este vídeo el hashtag “#andthemusic” fue tendencia en Twitter durante varios días.

“And The Music”

Y hablando de hashtags (para los que no conocen este término: son palabras o expresiones “resaltadas” en los trinos usando el caracter “#” por usuarios de esta red social), #ElTiempoStyle fue uno que tuvo bastante rotación hace algunos meses gracias a la infortunada elección de palabras que el “community manager” de la cuenta de Twitter oficial del periódico El Tiempo utilizó en septiembre de 2010 tras la muerte de un tristemente célebre comandante guerrillero:

Esta no ha sido la única perla salida del Twitter del mayor periódico de nuestro país. Sería iluso pretender que la persona o personas encargadas de “trinar” a nombre de El Tiempo sean supervisadas por el corrector de estilo de la redacción, pero más y más empresas nacionales se han percatado “a la brava” de que en Internet, los usuarios esperan exactamente lo mismo que espera el público general en la vida real.

Y para finalizar este compendio latinoamericano, los dejo con la protagonista que mencioné al inicio del artículo: Doña Gloria. Lo único que puedo agregar es que si existiera algún premio literario al mayor número de improperios y soeces lanzados en el lapso más corto de tiempo, la señora Zapata sería una muy seria candidata a ganárselo.

Doña Gloria

Memes internacionales: Hágalo usted mismo.

Es imposible hablar de memes internacionales sin mencionar a Something Awful y 4Chan, dos legendarias comunidades en línea originarias de Estados Unidos. La primera, un foro de usuarios registrados, puede considerarse la “mamá” de las comunidades en línea, pues data de 1999. La segunda, foro con un sistema de publicación totalmente anónimo, es y ha sido creadora e impulsora de incontables aportes a la cultura de la Internet, incluyendo movimientos de relevancia global como el colectivo “Anonymous”. Estas dos comunidades suelen ser el origen de la gran mayoría de memes que reutilizados, regurgitados y reinventados una y otra vez llegan a todos los demás sitios como Facebook, Tumblr, 9Gag y las nacientes versiones para público hispanoparlante, como CuantaRazón, CuantoCabrón, etc. Sin más preámbulos, aquí les va una lista corta de memes de clase mundial:

Rick Roll

Originario de 4Chan, el RickRoll es pobablemente el más famoso de los memes en toda la Internet. Consiste en engañar incautos para ver el vídeo de la canción “Never Gonna Give You Up” publicando un enlace en apariencia relevante a una conversación o con un texto que sea suficientemente tentador. Ejemplo: ¡Haga clic aquí para ver un vídeo exclusivo de Sofía Vergara desnuda!

El rickroll llegó a ser tan popular que fue utilizado por políticos norteamericanos, multinacionales, movimientos de protesta y hasta hizo parte de un virus que infectaba iPhone liberados. Aunque su fama ha declinado, muchos de ustedes probablemente han notado que “Never Gonna Give You Up” ha vuelto misteriosamente a la rotación en las emisoras colombianas de música pop, como coletazo de este fenómeno mundial.

Rage Faces

Probablemente muchos de ustedes han empezado a notar la aparición de estos personajes en redes sociales. Los “rostros de la ira” suelen ser dibujos crudos, pero con una tremenda expresividad, que sirven para caricaturizar situaciones de la vida diaria. Se podría escribir un artículo larguísimo hablando de cada “rage face”, pero voy a limitarme a hablar del que sirvió como el origen de este meme y algunos de los más populares:

FFFFFFFUUUUUUUUUUUU

Este fue el primer “rage comic” de la historia internáutica. En 2009 un usuario de 4chan subió un escatológico cómic describiendo las húmedas desgracias que suelen pasar aquellos que sufren de estreñimiento. Los visitantes de aquel “hilo histórico” encontraron el cómic bastante hilarante y empezaron a propagarlo hasta convertirse en lo que es hoy.
Trollface

Con unas características muy similares a la descripción que hice alguna vez de “Cruelo de Bit”, el Troll es uno de los más fascinantes personajes de la red. Algún día voy a escribir un artículo donde explique detalladamente qué es y que hace un troll para brindar algo de claridad sobre este concepto. Mientras tanto, éste es el rostro que lo representa. Originario también de 4chan, el artista que lo creó explicó que su objetivo era tratar de reproducir la perturbadora imagen de otro meme llamado “rape rodent” (“roedor violador”).

Tarado

Este se utiliza para representar a alguien con opiniones bastante estúpidas

Derp/Derpina

A nuestro país nos ha llegado el nombre españolizado de estos rostros como “fuckencio/fuckencia” (personalmente yo le pondría el rostro del tarado al que salió con esos nombres). Es usado generalmente para representar al autor o autora del cómic.

Forever Alone

Este rostro representa a todos aquellos y aquellas que pasarán una eternidad solos por su incapacidad de relacionarse socialmente… o por ser exageradamente selectivos. Infortunadamente conozco mucha gente en la vida real que cumple este estereotipo al 100%

“Watch out, we’re dealing with a badass over here” (“Cuidado, estamos tratando con un chico malo”)

Este es uno de los más populares en Facebook en este momento. Conocido en nuestro país como “Ay sí” este meme ha sufrido el mismo destino que las películas en inglés: nos ha llegado con un nombre completamente diferente al original. El rostro de la persona que aparece en este meme corresponde a Neil deGrasse Tyson, famoso astrofísico norteamericano, quien hizo ese divertido gesto mientras explicaba cómo Sir Isaac Newton inventó el cálculo antes de cumplir 26 años. “Ay sí” me parece que no cubre con exactitud el significado de este rage face. Creo que la que más se aproximaría en nuestra jerga es: “No pues, tan malo usted”

Advice Animals

Probablemente uno de los más prolíficos memes, los “animales consejeros” existen en múltiples variedades y son los que más encajan en la definición de “macro” que mencioné anteriormente y son muy fáciles de reconocer: Todos tienen la cabeza de una persona, animal o cosa, con un fondo de franjas concéntricas de colores y son utilizados para representar estereotipos mediante dos frases. Aquí van algunos ejemplos destacados:

Advice Dog (perro consejero)

Aunque su origen exacto es confuso, de “advice dog” sabemos que fue el primero en aparecer, probablemente hacia 2007. La ironía del nombre está en lo increíblemente malos o absurdos que eran los consejos que daba este cachorrito.

Phillosoraptor

Uno de los más divertidos animales consejeros, el “Filosoraptor” sirve para plantear esas profundas cuestiones existenciales que de sólo leerlas nos bajan el coeficiente intelectual en un par de puntos.

Foul Bachelor Frog (Sucia rana soltera)

La traducción literal de “Bachelor” es “Bachiller”, sin embargo en inglés se utiliza para representar a aquellas personas jóvenes y solteras, sin compromisos ni responsabilidades que usualmente se caracterizan por su descuidado aspecto personal. Si ustedes creían que en Internet ya no era posible asquearse de sólo leer un texto, Foul Bachelor Frog les demostrará lo contrario.

Annoying Facebook Girl (Molesta chica de Facebook)

El nombre lo dice todo. Estoy seguro que todos ustedes deben están pensando en alguien específico en este momento. El que no tenga una amiga insoportable en Facebook que tire la primera piedra.

Socially Awkward Penguin (Pingüino socialmente incómodo/inepto)

Ningún colegio o universidad nos entrena para convivir en sociedad, es un proceso que aprendemos con el paso del tiempo y el roce incesante con otros seres humanos. Ese conjunto de normas no escritas suelen ponernos en situaciones tremendamente incómodas que este pingüino representa mejor que nadie, uno de mis favoritos.

Es prácticamente imposible cubrir todos los memes que merecerían un espacio en este artículo sin tener que escribir una enciclopedia completa. Por eso, si quieren saber más, visiten estos sitios Web:

Quickmeme

Knowyourmeme

Wikipedia: Meme

Son las tres de la mañana, hora que se convirtió tras varios años de experiencia en mi favorita de la jornada laboral. El silencio de la ciudad, sumado al suave rumor de los ventiladores de mi computadora se convierten en tremendos alicientes de la creatividad y la productividad. No suenan teléfonos, ningún carro pita como si fuera el fin del mundo, todos los pájaros, perros, humanos y demás entes ruidosos duermen apaciblemente mientras la eterna taza gigante de tinto permanece a mi lado. Rebosante de felicidad, ya que después de muchos tires y aflojes, de visitas y llamadas, de discusiones y regaños, por fin, estoy terminando el arte final de mi mejor cliente, para quien el Guernica de Picasso  es un cuadro “demasiado gris” y la Mona Lisa es “muy plana”; Para quien las obras de Kandinsky resultan ser “triangulitos desordenados”, la escuela de Bauhaus le parece “muy floja” y los brillos, sombras y texturas del diseño Web 2.0 le parecen “muy ochenteros”, en fin, el arte final para el cliente más exigente que he tenido en mi carrera, quien me ha advertido que si no tiene el trabajo en su bandeja de entrada a primera hora de la mañana será públicamente despedido, humillado y castigado con pescozones y cachetadas delante de toda la junta directiva de la empresa.  Sólo me queda adjuntar el archivo en el mensaje y enviar el correo electrónico que dará fin a otro día satisfactorio.

Justo cuando me dispongo a enviar el correo noto algo extraño, todos los iconos de mensajería instantánea aparecen grises, con cara de dormidos y el icono de conexión de red aparece desconectado. Al agacharme para ver debajo del escritorio descubro con horror que mi cablemódem, ese aparato negro y mágico, que debería estar lleno de luces verdes parpadeantes como árbol de navidad abstracto, sólo tiene una lánguida luz que parpadea lentamente, como si estuviera acongojado por algo (¿Algún kilobyte ingrato que lo dejó plantado?). Sin ninguna otra alternativa, y a fin de evitar bofetadas y pellizcos innecesarios tomo el teléfono y me dispongo a llamar a mi ISP (proveedor de servicio de Internet por sus siglas en inglés) para que solucionen mi dilema.

De inmediato escucho un estridente y saturado reggaetón, o al menos eso parece ser. Jamás he entendido porqué las empresas usan música en sus líneas telefónicas, teniendo en cuenta que los mini-auriculares de baja calidad de los teléfonos modernos ni siquiera pueden transmitir claramente la voz humana, mucho menos música y muchísimo menos ese batifondo repetitivo, cacofónico y ordinario llamado reggaetón.

Tras escuchar lo que parecía ser el primer verso y el coro de la canción escucho una voz masculina con una alegría artificial, exagerada, como de pastor de iglesia de garaje:

Tal vez en otro momento, con unos (muchos) tragos en la cabeza estaría yo dispuesto a escuchar con paciencia unos 10 segundos de una canción de esa calaña, pero con la inminente primera hora de la mañana cada vez más cerca, el black-metalero que habita en mi corazón desde hace dos décadas empieza a crujir los dientes. Finalmente la tortura termina (o eso creí en ese momento) y escucho la voz robótica femenina con el menú de opciones:

Y de nuevo la andanada de vulgaridades de Yorbléitor acomete contra mis oídos, aunque esta vez a un volumen más bajo. De nuevo la voz alegroide masculina me informa que ahora dispongo de un nuevo servicio llamado “televisión 2.0” el cual consiste en un aparato que instalan encima de mi receptor de TV tradicional y con el que además de ver televisión convencional puedo ahora tener un flamante control remoto adicional que me permite… Cambiar los canales. Ah, y escuchar música a través de mi televisor, lo cual me parece aún más absurdo que escuchar música a través del teléfono. Tras seis o siete silencios que interpreto como pausas entre canción y canción, ya que todas suenan exactamente igual, me saluda una especie de ente de dos cabezas, un yin y yang del servicio al cliente. Una de las cabezas habla con la voz femenina robótica y otra voz, de hombre, con la más genuina versión del lunfardo criollo:

Teniendo en cuenta que ya he perdido más de media hora esperando y que de todas maneras lo único que necesito son unos minutos de conexión para poder enviar un correo electrónico, guardo silencio esperando al operador, mientras el ataque (musical) de los sírial réipist continúa incesantemente. Pasados otros quince minutos, por fin escucho un ser humano, no una grabación al otro lado de la línea:

Supongo que tendré que recibir por endoso las cachetadas y pescozones de mi cliente.

En el vídeo la Srta. Colette primero intenta infructuosamente durante dos minutos de abrir una lata de espaguetis hasta que lo consigue. Nada inusual hasta este punto. Lo extraño comienza después cuando mezcla el contenido de la lata con algo negro que tiene en una sartén, para luego seguir con un poema que ni siquiera vale la pena traducir a su totalidad en español, básicamente dice “El mundo es una mierda, todo es una mierda” mientras se restriega la mezcla de pasta en la camiseta ante la mirada entre aburrida, burlona y extrañada de los asistentes a este “evento”. El poema rápidamente degenera en unos balbuceos sin sentido y cuando creemos que nada más va a pasar, esta muchacha saca unas tijeras, corta la parte de la ingle de su pantalón y… bueno, el resto es un poco escatológico para describirlo.  Al final, cuando uno se imagina que la audiencia la saludará con una andanada de insultos o el silencio más glacial,  ocurre todo lo contrario y recibe una absolutamente inmerecida salva de aplausos. Recuerdo mis años de universidad en los que fuí testigo de un par de actos de esta naturaleza; algunos eran aburridos, otros pretenciosos, pero ninguno tan increíblemente estúpido y demencial como este. Si eso es arte, entonces el arte ha muerto para mí. Sin más preámbulos, los dejo con “Semiótica Interior”:

(Nota: si están viendo La Mochila Digital desde su teléfono móvil usen el siguiente enlace: Interior Semiotics – requiere tener cuenta en Youtube)

Obviamente tenemos que abrir una página de vídeo en Youtube como esta:

El truco funciona con cualquier página que utilice la última versión de su reproductor. La mayoría de nosotros (incluyéndome a mí) no notamos los sutiles cambios entre versión y versión, por lo que es necesario fijarse en las características del mismo para saber si se puede activar el truco.

La principal diferencia es que el botón de “desplazamiento” del vídeo en la versión nueva ya no está dentro de la barra, sino encima y sólo aparece en tamaño completo cuando ubicamos el puntero del ratón sobre el mismo.

Una vez abran la página de vídeo, sólo tienen que pausarlo, e inmediatamente mantener oprimida la tecla de flecha izquierda de su teclado durante algunos segundos. ¡Listo!, si siguen correctamente las instrucciones, aparecerá esto:

Pueden controlar a la culebrita con las teclas de flecha del teclado. Hasta ahora no he podido adivinar si existe alguna forma de llevar el puntaje o ganarse un premio por resistir la mayor cantidad de tiempo posible, así que los invito a descubrir estos detalles y compartirlos en la sección de comentarios. ¡Feliz rato de juegos! y no olviden abrir una ventana adicional con el correo de la oficina o algo similar para que el jefe no los vaya a pillar.

Esta es la tesis de grado de un estudiante Alemán. Es uno de los trabajos de edición de vídeo más impactantes que he visto, y el hecho de usar el legendario juego Super Mario Bros como tema principal la hace aún más “cool”. Si esto es la tesis del Sr. Heikaus, me imagino como resultará su trabajo profesional.

Si la quieren ver en alta definición, este es el enlace original: http://www.vimeo.com/13118504

(Para máximo efecto, sugiero leer este artículo con voz y acento de locutor barítono)

[Treinta y seis horas antes del desastre]
Gonzalo Carmona, de 42 años, administrador de empresas residente en Bogotá, usa su tarjeta de crédito para comprar un pasaje ida y regreso a la ciudad de Nueva York, saliendo el Jueves a la 1AM.

[Trece horas antes del desastre]
Andrés Jurado, de 32 años, técnico de aviación se dispone a efectuar una revisión de rutina en el Boeing 757-200 de matrícula HK-2564 registrado por la aerolínea Avianca, el cual se encuentra en el Aeropuerto el Dorado, en proceso de chequeo y abordaje con destino a Nueva York.

[Doce horas antes del desastre]
Un visiblemente nervioso Gonzalo hace su arribo al Aeropuerto el Dorado de Bogotá. Suda copiosamente mientras hace el chequeo de su equipaje en el “counter” de Avianca.

[Once horas y cuarenta y cuatro minutos antes del desastre]
Mientras efectúa la rutina de verificación indicada en el formulario CAB-P-01, Andrés olvida marcar el ítem señalado con el código TBDV-TI2: “Verificar que los tapones de todas las BDV-TI (64) estén firmemente asegurados, sin ningún tipo de fuga”. Esto probablemente debido al cansancio de una agotadora jornada de 12 horas.

[Diez horas y nueve minutos antes del desastre]
Gonzalo aborda el HK-2564. Arrastra con dificultad una enorme maleta que pretende pasar como equipaje de mano. Tras una pequeña discusión con una de las azafatas, es obligado a dejar la maleta en la puerta para ser registrada como equipaje. Gonzalo aprieta disimuladamente una maleta un poco más pequeña que porta con una correa en su brazo.

[Nueve horas y treinta y cinco minutos antes del desastre]
El HK-2564, registrado con el código de vuelo 213 despega de la pista número 2 del Aeropuerto el Dorado.

[Ocho horas y veintiséis minutos antes del desastre]
Mientras el Boeing 757-200 se encuentra a altura de crucero (11,000 pies), uno de los tapones de las BDV-TI, que no fue revisado por Andrés Jurado se libera. La baja presión atmosférica en la cabina combinada con la temperatura regulada por el sistema de aire acondicionado produce una reacción química adversa.

[Siete horas y dieciséis minutos antes del desastre]
Gonzalo Carmona, quien  luce un aspecto demacrado e irritable llama a una de las azafatas y le solicita una bebida alcohólica.

[Cuatro horas y catorce minutos antes del desastre]
El vuelo 213 aterriza en el aeropuerto John Fitzgerald Kennedy, localizado en el distrito de Queens, Ciudad de Nueva York sin ningún contratiempo.

[Dos horas y once minutos antes del desastre]
Luego de una larga discusión, en la que con dificultad Gonzalo explica a un agente de la agencia de seguridad interna de Estados Unidos, qué son y porque porta en su equipaje de mano dos cajas de brevas con arequipe, una de manjar blanco, una de legítima gelatina de pata y tres bolsas de café “Sello Rojo”, consigue ingresar finalmente a territorio norteamericano. Tras varios minutos de espera, aborda un taxi a la salida del JFK.

[Una hora y cincuenta y tres minutos antes del desastre]
Rebeca Curvalo, de origen puertorriqueño, de 38 años de edad finaliza su turno como cajera en Tad’s Steaks, restaurante localizado en la Avenida 7ª con calle 74 en Manhattan. Rebeca tiene una cita con Gonzalo, que debe ocurrir en treinta o treinta y cinco minutos. Decide quedarse charlando con los demás empleados del restaurante.

[Una hora y veintitrés minutos antes del desastre]
Tras lidiar con el tráfico vespertino de Nueva York, Gonzalo deja su equipaje en un hostal situado cerca del distrito financiero de Manhattan. Descuidadamente arroja una de las cajas de brevas con arequipe, la caja de gelatina de pata y una de las bolsas de café en una enorme bolsa de papel. Debido a que desconoce como funciona el metro sale a buscar otro taxi que lo lleve a Times Square, donde Rebeca lo espera. Gonzalo conoció a Rebeca hace aproximadamente ocho meses a través de una página de citas por Internet. Tras varias semanas de flirteos, regalos virtuales, charlas por mensajería instantánea y finalmente el envío de unas flores pagadas con su tarjeta de crédito, Rebeca accedió a conocerlo en persona, con la condición de que fuera él quien viajara hasta Nueva York. Para Gonzalo, Rebeca es el amor de su vida, la mujer que va a terminar con su ciclo de amores mal correspondidos que ha sufrido desde que es un adolescente. Para Rebeca, Gonzalo es un pretendiente más, pero su insistencia, y el haber gastado unos 120 dólares al enviarle un ramo que en Colombia cuesta algo menos de 15,000 pesos le hace pensar que puede ser una persona adinerada, que le facilite el sustento. Es esta la razón por la cuál decidió darle una oportunidad y a la vez probar su determinación al hacerlo viajar por su cuenta a una ciudad que nunca había visitado.

[Dieciséis minutos antes del desastre]
Un aterrado Gonzalo descubre que el taxi del que descendió hace pocos segundos lo dejó ubicado a varias cuadras del sitio donde debe encontrarse con Rebeca. Tras preguntar en un inglés con fuerte acento colombiano a varios transeúntes y turistas que circulan por la zona, decide emprender el resto del camino a pie.

[Trece minutos antes del desastre]
Una malhumorada Rebeca fuma un cigarrillo en la entrada de Tad’s Steaks. Gonzalo debió haber llegado hace unos cincuenta minutos. Sabe que no hay forma de comunicarse con él ya que no tiene un teléfono celular para ubicarlo.

[Doce minutos antes del desastre]
Los quimiorreceptores localizados en el cuarto ventrículo cerebral de Gonzalo empiezan a recibir fuertes descargas de dopamina y acetilcolina. Gonzalo camina a paso redoblado, sus  ropas están empapadas de sudor y empieza a sentirse mareado.

[Siete minutos antes del desastre]
Rebeca arroja otro cigarrillo a la calle. Decide esperar cinco minutos más a Gonzalo antes de tomar el metro hacia Queens, donde reside.

[Cuatro minutos antes del desastre]
El nervio vago de Gonzalo empieza a emitir fuertes descargas neuroeléctricas. Gonzalo se siente súbitamente mareado, le duele terriblemente el estómago y su corazón se acelera precipitadamente. Es en este punto donde admite para sí mismo que su estómago ha presentado molestias desde que llegó al Aeropuerto El Dorado y se recrimina a sí mismo por no haber utilizado el baño del Boeing 757 por considerarlo sucio y pequeño.

[Dos minutos y veintiséis segundos antes del desastre]
Gonzalo está sufriendo de peristaltismo inverso, toma grandes bocanadas de aire mientras divisa el restaurante a unos 80 metros. Alcanza a distinguir en la puerta a una mujer similar a las fotografías de Rebeca que ella le ha enviado y decide apretar el paso.

[Cuarenta y tres segundos antes del desastre]
Rebeca divisa un hombre cuyo aspecto es similar al de Gonzalo, sin embargo luce despeinado, sus ropas están desordenadas y su rostro se ve pálido y abatido. El hombre se detiene ante ella y se queda observándola sin musitar palabra.

[Veintitrés segundos antes del desastre]
Gonzalo, quien hace algo más de cuatro horas descendió por segunda vez en su vida de un avión (la primera había sido cuando era un adolescente) se encuentra demasiado nervioso para hablar; sus músculos abdominales se contraen con fuerza y su presión intratorácica, así como su ritmo cardíaco han aumentado más allá de los límites normales. Trata de respirar profundamente por la nariz para calmar su estado de ánimo.

[Seis segundos antes del desastre]
Rebeca al ver que la persona que se ha detenido en frente de ella no habla decide preguntar, –“¿González?”.

[Un segundo antes del desastre]
Gonzalo trata de corregir a Rebeca y abre la boca para decir “Gonzalo”, pero su epiglotis se relaja por completo  mientras sus músculos abdominales se contraen simultáneamente.

[CERO SEGUNDOS]
Gonzalo emite un sonido “¡Gonzglllhhaaaaaaaarrrrhhgggg!” mientras vacía la totalidad de sus contenidos estomacales en la cara y el cuerpo de Rebeca. Entre sus contenidos se encuentran diluidos:

• Aproximadamente 360 centímetros cúbicos de mondongo, altamente digerido
• Una porción doble de arroz blanco, prácticamente convertido en líquido
• Algunos restos de manjar blanco, que Gonzalo había ingerido hace algo más de una hora, cuando se percató de que no había probado bocado en el avión
• Al menos 65 centímetros cúbicos de ácido estomacal
• Ochenta centímetros cúbicos de vino tinto en descomposición. Esta bebida, que le fue suministrada en el vuelo 213, era una de las 64 BDV-TI (Botella De Vino – Tamaño Individual) Que no fueron verificadas por Andrés en el ítem  TBDV-TI2 (Total Botellas De Vino – Tamaño Individual, 2 Lotes) del formulario CAB-P-01 (Comida A Bordo – Pasajeros – 1 Ración). La botella fue servida sin tapón por la azafata, quién la encontró en ese estado en la bodega y fue probablemente la causa principal por la cual Gonzalo sufrió este inoportuno estado de emesis.

[Nueve segundos después del desastre]
Tras abofetear a Gonzalo, Rebeca decide insultarlo en una mezcla de inglés y español al máximo volumen que le permite su garganta. Un policía acude a la escena.

[Dieciocho minutos después del desastre]
Gonzalo es atendido en la estación de Policía de Times Square. Tras explicarle su situación a uno de los agentes que habla español, este le pregunta si su extremo estado de nerviosismo se debía al hecho de encontrarse con Rebeca. Gonzalo responde: “No, lo que pasa es que me intoxiqué con un vino. Además hacía muchos años no montaba en avión y para colmo de males la noche anterior estuve viendo un programa de televisión que pasan por National Geographic Channel, donde muestran que todos los aviones del mundo se caen y la gente sufre una muerte horrible. Luego dieron otro programa donde muestran que el mundo se va a acabar en el 2012 según la predicción Maya por una guerra nuclear sumada a una lluvia de asteroides gigantescos y eso me tuvo nerviosísimo todo el vuelo”.

[Treinta y cinco minutos después del desastre]
Un deprimido Gonzalo regresa al hostal donde debe hospedarse por otros cinco días antes de poder regresar a Bogotá. Reflexiona consigo mismo mientras se promete que nunca más va a volver a ver ese maldito canal, que con el afán de ganar más rating se volvió increíblemente amarillista y toda su programación ahora está enfocada a asustar o a producir asco en su audiencia. “Maldito seas, NatGeo!” alcanza a musitar.

Quienes han leído mi artículo sobre el iPhone recordarán que no soy muy aficionado a nada que provenga de Apple por una muy sencilla razón: Sus productos son la “barbie” de la tecnología, muy lindos por fuera, y hechos de plástico barato e inservible por dentro. Como sé que hay muchos lectores del blog que me consideran un alienado por tener semejantes pensamientos tan desviados de esta noble compañía, les presento esta prueba de la calidad de Apple: TechRadar informa que el flamantísimo iPhone 4, recién lanzado al mercado sufre de un “problemita menor”: Al poner un dedo sobre la esquina del teléfono, este pierde completamente la señal. Yo vuelvo e insisto, ni el peor modelo de los teléfonos “flecha” es lanzado al mercado con semejantes fallas de diseño y manufactura. Ahí verán ustedes si quieren pagar algo más de un millón de pesos por un teléfono que no los va a dejar hacer llamadas si llegan a cometer el error de tomarlo en sus manos.

Bueno, por fin estoy retomando La Mochila. Me hubiera gustado haber empezado antes, pero crear una plataforma desde ceros y hacer un diseño completamente nuevo (y bonito, ¿Cierto? ) toma algo de tiempo y ese, como el petróleo, el carbón y las buenas ideas es un recurso no renovable que surge en abundancia muy de vez en cuando. Pero aquí les va un artículo fresquito para compensar por los meses de sequía.

¿Qué sería de nuestra vida sin reglas?, yo quisiera saber eso, porque desde niño me las han impuesto, así que jamás he podido averiguar lo que significa la anarquía total (si alguien lo sabe, que por favor me cuente). Por eso estos 10 mandamientos realmente no son “mandados”, si no más bien consejos. Usé ese término y no otro más relacionado como “aconsejamientos” primero porque esa palabra no existe, y segundo porque sonaba bastante feo. Aquí les van.

1- No EsCriBirÁs CoMo bIpOlAr (así tengas 15 años)

Un filete de lomo de ternera de primera calidad asado al carbón, un gato recién nacido, Hello Kitty y hasta algunos capítulos de “Pucca” son cosas que yo definiría como tiernas, únicas y/o interesantes. EsCriBir CoMo Si lA tEcLa dE mAyÚsCuLaS sE lEs hUbIeRa dAñAdO no ha sido ni será jamás ninguna de las anteriores. Cuando hacen eso no le están demostrando al mundo que son esas personas inteligentes, especiales, bellas y enigmáticas como los copos de nieve o las gotas de rocío al amanecer que creen ser, sino todo lo contrario; Lo único que consiguen es que una vasta mayoría de personas deseemos en secreto que hubiera una especie de licencia de conducción, pero para usar Internet  y que para obtenerla fuera necesario pasar un estricto examen gramatical (y psicológico) antes de ser considerados “aptos para publicar”. Recuerden: “Los jóvenes son personas que tratan de parecer diferentes, vistiendo todos iguales”. Si quieren ser personas verdaderamente diferentes ante su círculo de amigos quinceañeros escriban bien, que eso sí es una verdadera rareza en la juventud actual.

2- No reenviarás correos (con PowerPoint)

En 1997 no alcanzábamos a imaginar que las personas podrían conectarse a Internet desde cualquier parte del mundo usando un aparato que cabe en la palma de la mano. Tampoco pensábamos que fuera posible publicar absolutamente todos los detalles de nuestras anónimas vidas en un sitio Web. Mucho menos que algo tan sólidamente afincado en nuestra cultura como la transmisión oral de chistes se convirtiera en un género agonizante y que personajes tan tradicionales como “la Nena Jiménez” o “Montecristo” sean hoy en día especimenes en vías de extinción. Pero así pasó y esta es la vida conectada que vivimos hoy. Por eso es absolutamente increíble que en el año dos mil diez todavía existan personajes anacrónicos que insistan en reenviar por correo electrónico a todos sus amigos (y a otros desafortunados que cayeron en su lista de contactos), archivos gigantescos de PowerPoint donde con un terrible fondo musical de reggaetón, repasamos esos chistes recalentados, aburridos y sonsos que leímos hace varios meses en las actualizaciones de estado de todos nuestros amigos de Facebook. O peor aún, aquellos monstruosos archivos donde con música de ascensor e imágenes de fondo tipo tarjeta de felicitación comprada en Panamericana, nos dan esos “consejos de vida” para que “reenviemos a las personas que realmente queremos”. Créanme, el día que decida cambiar mi vida por algo que leí en un archivo de PowerPoint (de 8 megabytes) será el día que busque ayuda psiquiátrica, porque me estará pasando algo mucho peor que una conexión lenta a Internet.

3- No irrumpirás la paz de tus amigos (sin antes entrar a Google)

“El conocimiento es poder” solían decirme en el colegio y la universidad. “Con un gran poder viene una gran responsabilidad”, le dicen a cada rato al Hombre Araña. Combinando estos dos principios universales, he aprendido esta lección vital: Con algo de conocimiento también vienen muchas molestias, especialmente cuando ese conocimiento tiene que ver con tecnología. A riesgo de sonar como invitado de programa de entrevistas de canal público en la franja de la tarde, debo manifestar que soy de naturaleza inquisitiva y me gustan los retos. Lo que realmente me desagrada es esa confusión entre “es mi deber de amigo ayudarte” y “¡¡Soporte técnico gratuito de por vida ante absolutamente cualquier eventualidad técnica o mecánica que se te aparezca!!” que a menudo le sucede a los amigos de las personas que somos consideradas Nerds. Sé que muchos de mis amigos sentirán algo de indignación al verse expuestos en estos párrafos, pero no los voy a dejar solos. Simplemente les voy a presentar un viejo conocido, que a diferencia mía siempre estará dispuesto a ayudarlos, 24 horas al día, 7 días a la semana, 365 días al año. Él jamás estará ocupado, distraído o de malas pulgas. ¿Están preparados?, aquí esta:

A mí me parecería increíble que en estos tiempos de la Web 2.0 alguien pueda sentirse intimidado por esta página. Sin embargo, y para evitar excusas, aquí les van las instrucciones para que él los ayude ante cualquier inconveniente tecnológico:

1. Cuando se les dañe el PC, o no sepan como configurar ese flamante ayPhone o ese bello nintendo Güíi, busquen algún aparato que les permita entrar a Internet y que tenga teclado
2. En el mencionado aparato busquen el navegador de Internet. En la mayoría de estos aparatos lo encontrarán presionando el botón “Menú” y luego el botón “Internet”. Si están leyendo este blog es algo probable que sepan de lo que les estoy hablando
3. En su navegador de Internet escriban: www.google.com
4. Cuando les cargue la página, en la cajita blanca de bordes grises escriban la pregunta que ronda sus cabezas. Ejemplos: “Como configurar mi bello AyPhone”, “Le dErrrrramé un pocillo ENTero de tinNnnnNTtTTtoooooo al teclado, ¿Se puede rrrrrRrreparar?”, “Cada vez que trato de llenar un formulario en Internet me sale una pantalla azul que dice que Wind…”
5. Opriman el botón que dice “Buscar con Google”
6. ¡Listo!, busquen en la página de resultados lo que más se parezca a la solución que están buscando

Simple, ¿Verdad?, con este método lograrán ahorrarle un montón de tiempo a sus amigos Nerds y ellos a su vez no querrán borrarlos de su lista de contactos cada vez que los llamen a decirles “oiga, es que se me dañó la cafetera y como usted sabe de esas cosas….”

4- No maldecirás de tu prójimo (anónimamente)

Si hay un síntoma en la vida real que se considere exclusivo de los orates es el hablar solo. Internet, especialmente facebook y twitter no están exentos de esta clase de alienados, los vemos todos los días escribiendo mensajes como “Hágame el favor y me respeta, no sea bruja” o “No importan sus insultos soy una mejor persona ahora” sin que los demás testigos de esta diatriba sepamos de quién carajo están hablando. También los hay que tratan de disimular un poco su esquizofrenia con frases como “¡Como me molesta la gente que no sabe agradecer los favores que uno hace!” o “Lo que más me irrita en la vida son las personas mentirosas que viven a tres casas de la mía y cuando me ven me saludan pero cuando están hablando con mi amiga la vecina del 402 no hacen sino decir pestes sobre mi persona. Es hora de que me digan las cosas de frente”. Así como usualmente cambiamos de acera cada vez que esta clase de personajes se aparecen en la vida real, recomiendo también correr como el viento cuando se los encuentren en la Internet. Uno nunca sabe cuando van a sacar la escopeta virtual y decidan cometer una masacre digital.

5- No levantarás falsos testimonios (en eltiempo.com)

Indudablemente el sitio Web más visitado del país, el portal de noticias del diario El Tiempo tiene también la misteriosa capacidad de atraer el común denominador más bajo de entre los navegantes colombianos. Insultos entre usuarios, toneladas de spam, comentarios políticos completamente irrelevantes al contenido del artículo, palabras de grueso calibre hábilmente ajustadas para que se salten el filtro automatizado anti-groserías, incitaciones al delito (hackers de cuentas de correo por sólo mencionar un ejemplo), más madrazos y chistes de pésimo gusto componen el 99% de los comentarios que se encuentran usualmente colgados en la parte inferior de las páginas. Si se pudiera comparar eltiempo.com con un sitio en Bogotá, se podría decir que es como Unicentro, pero con los baños de un prostíbulo en la décima con diecisiete. Es tan increíblemente irritante que periodistas de vieja data como Daniel Samper Pizano hicieron que los administradores del sitio eliminaran la capacidad de comentar sus columnas ante la andanada de insultos, obscenidades y amenazas que decenas de gamines binarios dejaban en cada uno de sus escritos. Recomiendo encarecidamente abstenerse de participar en tales secciones.

6- No te harás odiar de tus semejantes (por spammer)

Aunque ya he hablado previamente de aquellas personas que les encanta enviar mensaje no solicitados, es necesario reconocer otra categoría aún más molesta que se presenta especialmente en las redes sociales: Aquel internauta que pareciera que dedica absolutamente todas sus horas de vigilia a invitar a todos sus conocidos a cuanta aplicación, juego, grupo, fiesta, evento, página de fans y cualquier otra cosa que tenga aquel infame botón para “compartir”. Me alegra que hayan encontrado esa mágica respuesta a la pregunta de “¿Qué hacer con tanto tiempo libre en mis manos?”, pero lo que realmente quisiera es que le cayera la gripe porcina y la roya a sus vaquitas y sembrados respectivamente en “Farmville”, que sus carteles de sicarios en “Mafia Wars” fueran eliminados, que un meteorito destruyera el servidor de “LinkedIn” y sobre todo, que dejaran de molestar con tanta invitación inútil.

7- Emplearás toda tu sabiduría (para escribir contraseñas)

“Virtual” es una de las palabras que más frecuentemente uso y abuso cuando hablo de tecnología, ya que facilita la comprensión de conceptos abstractos mediante analogías (centro comercial virtual, granjas virtuales, mascotas virtuales, senilidad virtual etc.) Para muchos de nosotros esta palabra está peligrosamente vinculada a la idea de que nada que sea “virtual” nos afecta en la vida real, que todo lo virtual está ligado a lo imaginario y por consiguiente, inocuo. Sin embargo, existen conceptos que usados en combinación con la palabra virtual presentan serias amenazas en nuestra vida real, como seguridad, banca, privacidad o confidencialidad. A veces pareciera que muchos de nosotros creyéramos que por ejemplo un “banco virtual” no manejara dinero real, sino billetes de colores como los de monopolio, y que si oprimimos ctrl.+z (comando + z para los usuarios de mac), los problemas reales fueran a desaparecer. Esto es especialmente válido en las contraseñas que usamos para acceder a nuestros correos electrónicos, la cuenta de Facebook, la contraseña del banco, de la cual he visto casos donde literalmente la dejan pegada en un post-it al lado del monitor, con la frase “clave del banco:1234”. Por supuesto que la Internet está llena de gente con un malsano talento y una habilidad asombrosas para penetrar los más complejos sistemas de seguridad y causar enormes daños y pérdidas, pero lo cierto es que en la mayoría de los casos en los que las personas del común se convierten en víctimas de robos por computador o delitos más siniestros mediante el uso de tecnología, ha sido porque ellos mismos prácticamente le han abierto las puertas a los delincuentes mediante el uso de contraseñas tan estúpidas como “iloveyou”, “diosmeama”, “patico”, “perrito” y cualquier otra palabra de tres o menos sílabas que a un hacker mediocre le toma tan sólo algunos segundos para adivinar con un software que puede encontrarse simplemente buscando en Google (ver mandamiento 3). La mayoría de los hackers obtienen acceso a las contraseñas a través de tres métodos: diccionario, fuerza bruta e inteligencia social. En el primer caso, como su nombre lo indica, el hacker utiliza un diccionario (virtual jejeje) para probar diferentes tipos de contraseñas. Aquí es donde la gran mayoría de los usuarios de Internet caen como gallinitas cojas. En el segundo caso, el hacker utiliza un software que prueba todas las combinaciones posibles de letras o números hasta adivinar la contraseña y en el último caso, el hacker ni siquiera necesita software especializado, tan sólo le basta con conocer algo de la vida de la persona para desbloquear la contraseña mediante el punto débil de la mayoría de correos electrónicos: La pregunta secreta. Este fue el método que utilizó un hacker de 17 años para acceder al correo personal de la pintoresca política norteamericana Sarah Palin: le bastó con leer su biografía en Wikipedia para averiguar el nombre del colegio de secundaria donde ella había conocido a su esposo. La única forma de mantener un mínimo nivel de seguridad es a través de buenas contraseñas, arte que aunque parece terriblemente complicado al principio, se puede llegar a dominar con cierta facilidad mediante el uso de la nemotecnia. Aquí les van unos consejos para lograr una buena contraseña, que sea fácil de recordar:

• Complejidad y Variedad. Sus contraseñas deben como mínimo tener números, mayúsculas y minúsculas, nunca deben ser una palabra o frase conocidas. Una contraseña de 5 letras donde todas sean minúsculas genera un poco más de 17 millones de combinaciones diferentes, número que aunque parece enorme en nuestras cabezas, resulta pan comido para un computador casero que puede intentar todas esas combinaciones en poco más de una hora. En cambio si agregamos mayúsculas, minúsculas y números, este número aumenta hasta casi un billón y medio de posibilidades, lo que prácticamente anula la posibilidad de ataques por fuerza bruta o por diccionario (aunque todavía estamos algo desprotegidos); lo ideal sería usar combinaciones de letras, números y signos que no tengan ningún sentido, entre más largos mejor, pero este método presenta el inconveniente de resultar extremadamente difícil de memorizar. ¿Qué se puede hacer al respecto?
• Memoria y método. Crear contraseñas que a simple vista no parezcan tener sentido es más sencillo de lo que parece, basta con usar la nemotecnia para asociar recuerdos con palabras claves. Un ejemplo práctico podría ser la primera sílaba del primer nombre de sus padres (por ejemplo Jaime y Rosalba) combinado con la primera sílaba de sus apellidos (por ejemplo Rodríguez y Martínez). Mezclando estas letras tendremos jaroroma. Fíjense que inadvertidamente esta palabra suena similar a “aroma”. Añadamos mayúsculas para darle variedad: JaRoRoMa y ahora agreguémosle el año en que Jaime y Rosalba se casaron para darle complejidad: 1978. Esto nos da la contraseña JaRoRoMa1978, la cual incorpora mayúsculas, minúsculas y números en un total de 12 caracteres, tantos que la modesta calculadora de Windows no me sirve  para calcular el número de contraseñas posibles. ¿Difícil de recordar?, no a menos que tengan problemas para recordar los nombres de sus padres y el año en que se casaron, caso en el cual les recomiendo desconectarse inmediatamente de la red y buscar ayuda médica. Mediante este método pueden usar  por ejemplo el nombre de su primer(a) novio(a) o su mascota, títulos de canciones, en fin, cientos de combinaciones diferentes que al menos les traerá la paz mental de saber que si algún día caen víctimas de un robo por computador, no fue por culpa de ustedes.

8- No te creerás todo lo que te digan (en la Internet)

“Las palabras se las lleva el viento” es uno de los dichos más arraigados en el acervo cultural colombiano, dando a entender que únicamente lo que esté escrito en el papel es perecedero y digno de confianza. Este principio pareciera tener una lamentable repercusión en la red, donde damos crédito a cuanta sandez nos llega a la bandeja de entrada y se convierte en verdad absoluta cuando borreguilmente nos encargamos de perpetuar estos ridículos mitos al reenviarlos a nuestra lista de contactos. Andamos por los centros comerciales con cara de terror, esperando que no nos vayan a dar a oler un perfume de burundanga y cuando vamos a un bar esperamos paranoicamente que no nos vayan a sacar los riñones. Reenviamos y reenviamos estas idioteces creyendo que vamos a salvar a la pequeña Emily, que tiene “cáncer cerebral en su cuerpecito” (¿Alguien me puede explicar cómo carajos alguien puede desarrollar cáncer cerebral en el cuerpo?). Reenviamos esas cadenas donde nos prometen que nos va a partir un rayo o que dios nos va a castigar por no reenviarlo (¿Eso quiere decir que los que vivían antes de la Internet se fregaron porque dios duró miles de años esperando pacientemente que le llegaran correos electrónicos?). O peor aún, nos unimos a grupos de protesta, o peticiones virtuales donde manifestamos nuestro enérgico descontento ante el inminente inicio del cobro en dólares por usar el correo de Hotmail o la cuenta de Facebook, o por subir fotos a Flickr (como si estas gigantescas corporaciones no estuvieran ya tapadas en dólares a punta de vender nuestra información privada a cuanto mercachifle virtual se les acerque con chequera en mano). Todos con la excusa inane de “yo no creo en estas cosas, pero por si acaso”. Les propongo un trato: Cada vez que me envíen esta clase de mensajes yo los voy a reportar con su ISP o su proveedor de correo electrónico por spam, o mejor aún, con el jefe de sistemas de la empresa en la que trabajen en el caso de que usen correos oficiales de su empresa para estos menesteres. A mí no me consta que sean spammers, o tengan malas intenciones, pero uno nunca sabe, por si acaso… yo tampoco creo mucho en esas cosas pero es mejor estar prevenido

9- Honrarás a tus hijos (protegiéndolos de la red)

He aquí un cuestionario para aquellos que tengan hijos e hijas entre los 8 a los 16 años de edad: ¿Cuándo fue la última vez que le compraron marihuana/cocaína/éxtasis a sus hijos?, ¿O la última vez que les alquilaron películas pornográficas?, ¿O que los dejaron al cuidado del señor de la esquina que pide limosna a los carros con un garrote en la mano?, ¿Nunca lo han hecho porque son padres responsables, decentes y comprometidos con la educación de sus hijos?, ¿Consideran que lo primordial en sus hogares es inculcarles valores a su prole para que se conviertan en miembros respetables y productivos de la sociedad?, entonces, ¡¿PORQUÉ DIABLOS LES SUELTAN EL COMPUTADOR CONECTADO A INTERNET SIN NINGÚN TIPO DE RESTRICCIÓN?! (perdón por las mayúsculas, es que este es un tema que me exalta un poco). Por más que lo he intentado, nunca he podido comprender porque la gran mayoría de colombianos creen que la Internet es como una especie de parque infantil de diversiones donde el sol-bebé de los Teletubbies sonríe beatíficamente mientras niños de todo el mundo se abrazan en un solo clamor hippie por la paz mundial y la tolerancia entre rondas y tiernas canciones infantiles, cantadas por voces angelicales. Es hora de despertar padres y madres de familia: la superautopista de la información es un lugar plagado de violencia, racismo, pornografía y toda clase de personas inescrupulosas. Me parece irónico ver a muchos padres que no escatiman gastos a la hora de darle a sus hijos la mejor educación posible en los mejores institutos, pero que les duele el bolsillo como un rodillazo en las costillas cuando se trata de instalarle un software de control de contenidos al computador de la casa. Usar la frase “es que yo no conozco de esos temas” como excusa, es sin duda lo más deplorable que pueden hacer. Eso es equivalente a mandarlos solos en una buseta a una licorera en el barrio más peligroso de la ciudad para que les compren media de aguardiente porque “allá es más barata” y porque “yo no sabía que por allá era peligroso”. Así como les tocó aprender a cambiar pañales, a sacarles los gases; así como les tocó aprender a diferenciar los síntomas de un dolor de encías, de una gripa, o del sarampión; así como tuvieron que sacrificar noches de sueño y mañanas de pereza por atender y proveer para sus hijos, de la misma manera es su responsabilidad como padres aprender a manejar las tecnologías que ellos usan (y van a usar).  Es su responsabilidad como padres supervisar todas las actividades de sus hijos en Internet (salas de Chat, redes sociales, páginas Web). Es su responsabilidad como padres el vigilar que sus hijos no entren en contacto con personas desconocidas a través de la red; si todo el tiempo les dicen que no hablen con extraños en la calle, ¿Porqué permiten que lo hagan en MSN Messenger? Este mandamiento también aplica para los videojuegos. Recuerdo alguna vez que visitaba una amiga que se sentía orgullosísima de su retoño de ocho años porque “era un duro para las cosas de tecnología”, tan “duro”, que sinceramente me descrestó con su habilidad para matar pandilleros en “Grand Theft Auto San Andreas” en la XBox. Consternado le pregunto a esta mujer “¿Sabías que en ese juego tu hijo puede tener sexo con prostitutas en un carro, pagarles por sus servicios y luego matarlas a tiros para recuperar ese dinero?”. Algo asombrada me contestó “No”, pero luego de unos segundos de reflexión me dijo “Bueno, al final de cuentas esos son sólo muñequitos, ¿No?”. Vamos a ver si el fiscal que lo procese en el futuro cuando el muchachito decida coser a puñaladas a algún amigo le concede alguna rebaja de penas “porque el niño pensó que eran simples muñequitos”. Llámenme exagerado si quieren, pero ha pasado en la vida real. La Mochila Digital no es un blog de Gore, así que no les voy a presentar evidencia física de las fotos que algún día encontré de un niño de 10 años descuartizado en Brasil por su compañero de 15 porque el primero “no quiso prestarle unos videojuegos”.

10- Visitaras a menudo La Mochila Digital (y seguirás sus consejos)

Este mandamiento sólo me beneficia a mí (inserten carcajada malévola), aunque en realidad espero que estos muros de palabras puedan ser de provecho para algunos de ustedes. Sé de buena fuente que muchos de mis amigos leen esto aunque lamentablemente no ponen mis consejos en práctica, ¿No es cierto, [CENSURADO], [CENSURADO] y [CENSURADO]?. ¿Cuántas veces no les he dicho que dejen de etiquetarme en sus fotochistes de facebook, que dejen de instalarle emoticones al Messenger o que no vayan con sus papás a Unilago?

En el “año y pico” que llevo escribiendo la Mochila Digital pocos artículos han generado más comentarios que el que hice sobre Facebook. Hace 18  meses cuando escribí acerca de esta red social era aún un fenómeno reciente, pero en rápida expansión en nuestro país. Hoy en día, “el féisbuc” o “el carelibro” se convirtió en un punto de partida obligatorio para todo colombiano que tenga acceso a Internet, al punto tal que miramos con una mezcla de desdén y asombro a todo aquel que afirme no saber o no tener una cuenta en él y hay personas que “deliberadamente” deciden no usarlo como una muestra de “rebeldía” ante la avasalladora transformación que ha hecho este chismógrafo virtual de la vida diaria del internauta local. Personalmente encuentro esta expresión de rebeldía un tanto ingenua. No es como si alguien nos obligase a “tener un Facebook”, es simplemente un entretenimiento al que voluntariamente nos sometemos para enterarnos de forma más expedita de información innecesaria sobre las personas que nos rodean.
Como con cualquier lugar público, real o virtual, Facebook además ya empezó a mostrar signos de deterioro y desajuste debido al paso de millones de usuarios, entre ellos nosotros los colombianos. Se hace necesario entonces empezar a practicar ciertas normas y consejos para mantenerlo limpiecito y arregladito para todos. Por eso aquí continúo mi serie de consejos sobre urbanidad electrónica, esta vez, “Cómo comportarnos en nuestro querido libro de caras”.

# 1 -Facebook no es twitter, para eso existe Twitter

Para los que no lo conocen, Twitter es otro “animalito” más en el zoológico de las redes sociales. En él se puede escribir, generalmente desde teléfonos celulares,  lo que uno está haciendo hasta en 140 caracteres, para que los amigos puedan enterarse de nuestras vidas en todo momento. Pero a raíz de la estrategia de Facebook para tratar de desbancar el cada vez más grande mercado de Twitter, ahora nos encontramos personajes que confunden la función de Facebook “¿Que estás pensando?” con esta función de Twitter y como consecuencia, las noticias de nuestro Cara de Libro se ven literalmente invadidas con las actualizaciones de estado de una sola persona, como si fuera nuestro único amigo en el mundo (virtual). Así que ya lo saben, si están ansiosos de estrenar su Blackberry, su Ay Phone o su SmartPhone en la Web, lo mejor es que abran una cuenta en Twitter.

# 2 –Lo único que se puede borrar de Facebook es la sonrisa de nuestra cara

Seguramente muchos de ustedes recuerdan aquel capítulo de Los Simpsons donde Homero obtiene una máquina del tiempo con la prevención de que cualquier cambio, por minúsculo que sea, puede traer consecuencias desastrosas en el futuro. Pues bien, con Facebook pasa algo similar, sólo que de manera instantánea y generalmente de forma tal que cuando queremos deshacer ese cambio, ya es demasiado tarde y nos vemos avocados a asumir las consecuencias de un inocente clic en un botón que sin nuestro conocimiento notificó a todo el mundo. Por eso, acciones como cambiar nuestro estatus de relación, edad, unirnos a un grupo de dudosa reputación o hacerse fanático de alguna causa que pueda levantar cejas entre nuestro círculo de amistades debe hacerse con prudencia. Sin embargo (y es aquí donde radica la mayor fuente de disgustos entre los usuarios de Facebook), no podemos controlar las actividades de nuestros familiares o amigos. En ese caso no hay solución alguna excepto cruzar los dedos y esperar que toda la gente que hemos agregado a nuestro Facebook compartan exactamente las mismas opiniones y gustos que nosotros y además estén enterados de la misma información que nosotros, porque de todos los lugares malos para mentir, Facebook es el peor.

# 3 -Es mejor aprender de privacidad que quedar privado

Internet produce un efecto muy interesante en la mentalidad colombiana. Durante décadas hemos fomentado nuestra fama de tener “malicia indígena” y “viveza”, pero pareciera que estos dos rasgos desaparecieran completamente de nuestra personalidad al momento de hacer clic en el icono de nuestro navegador. En Internet  nos convertimos en seres cándidos, soñadores y con una fe absoluta y ciega en la bondad del ser humano. Y a nuestra inocencia se viene a sumar la verdadera malicia, en manos del equipo de desarrollo de Facebook que creó una de las más confusas y pobres interfaces de usuario en el área de privacidad, convirtiendo la tarea de vigilar quien puede ver nuestros datos personales en una labor más compleja que cuadrar la contabilidad e impuestos de una pirámide financiera. Y “para colmo de males” como dicen las señoras, desde octubre de 2007 Facebook permitió al “crawler” de Google (programa autónomo que recoge información de sitios Web) tener acceso a los datos de sus usuarios, de manera tal que miles de personas se han sorprendido cuando absolutamente toda su información personal aparece al alcance de todo el mundo con un simple clic. Este tema reviste una seriedad que muy pocos le quieren dar, pero es tan grave que se han reportado casos de secuestro donde los perpetradores utilizaron la información que encontraron en las redes sociales. Vale la pena que consideren por un minuto lo que puede pasar si su información privada cae en malas manos, y no me refiero a un(a) exnovia(o) sino a alguien con verdaderas malas intenciones. Por eso y a manera de servicio social les dejo este par de “tips” para que verifiquen el estado de su privacidad en “féisbuc”:

• Para impedir que su información en Facebook aparezca en Google:
  • Después de ingresar con nombre y contraseña, ubicar el puntero del ratón en el enlace “Configuración” (arriba a la derecha) y seleccionar la opción privacidad
  • Hacer clic en el enlace “Buscar”
  • En el aparte donde dice “Contenido de los resultados de búsqueda” desactivar las casillas que se deseen para evitar que esta información esté accesible dentro de Facebook (usuarios que estén registrados en Facebook y hayan ingresado)
  • En el aparte donde dice “Listado de búsqueda pública” desactivar la casilla para evitar que la información básica de usuario aparezca por fuera de Facebook (Google, Yahoo, MSN, etc.)
• Para impedir que su información personal esté al alcance de todo el mundo dentro de Facebook:
  • Después de ingresar con nombre y contraseña, ubicar el puntero del ratón en el enlace “Configuración” (arriba a la derecha) y seleccionar la opción privacidad
  • Hacer clic en el enlace “Perfil”
  • En esta página se encuentran 16 temas dentro de 2 categorías (¿Ven ahora porqué hablo de la complejidad de vigilar nuestra privacidad?). Independientemente de los temas, para todos ellos aplican las mismas 5 opciones de configuración: “Mis redes y mis amigos”, “Sólo mis amigos”, “Amigos de mis amigos”, “Nadie” y “Personalizar”. Estas opciones nos permiten seleccionar quienes queremos que vean o no nuestra información. Sin importar la opción que seleccionemos hay que tener cuidado con lo que yo denomino “la trampa de Facebook”: La opción “mis redes”, que aplica tanto si escogemos “Mis redes y mis amigos” como si escogemos “Personalizar”. Cuando Facebook nos dice “mis redes” está hablando de todas las personas que estén inscritas a la misma red, tanto si las conocemos como si no. Un ejemplo para entender mejor este concepto: Si estamos inscritos en la red “Colombia” y seleccionamos la opción “mis redes y mis amigos” en cualquiera de los temas de privacidad, eso quiere decir que (al 28 de marzo) un millón ciento sesenta y seis mil cuatrocientas treinta y seis personas -además de mis amigos- van a tener acceso a esa información.

En resumen, la privacidad en Facebook es un asunto delicado, que requeriría por lo menos tres largos artículos para explicarla en su totalidad, pero es recomendable que vigilen quien está teniendo acceso a sus datos.

# 4 -No comentes sobre los demás lo que no te gusta que comenten de ti

La mayoría de los seres humanos nos desenvolvemos en tres círculos sociales: El familiar, el laboral y el personal. En cada uno de ellos tenemos roles diferentes que casi siempre asumimos sin dificultades, pero con claras diferencias. Generalmente no usamos el mismo tipo de chistes con nuestra suegra que con nuestros compañeros de oficina. Ciertas palabras de cariño sólo las tenemos con nuestra pareja y usamos otras completamente diferentes para referirnos a nuestros padres y de esta manera ajustamos inconscientemente nuestra personalidad de acuerdo a la situación. Dentro de las redes sociales estos límites de confianza se desdibujan, particularmente con nuestro círculo personal y olvidamos que nuestros amigos también ajustan su personalidad, y lo más importante de todo, su vocabulario, de acuerdo a la situación. Independientemente del nivel de confianza que tengamos con nuestro mejor amigo(a) de la universidad, debemos recordar en todo momento que cuando nos dirigimos a él/ella no se trata de una comunicación bidireccional y exclusiva, sino es un mensaje público en un entorno en donde confluyen nuestros tres círculos sociales. Por eso, ese chiste escatológico cargado de connotaciones sexuales o ese término vulgar y obsceno se convierten en una mala idea a la hora de expresar nuestra opinión en los canales públicos de Facebook como los comentarios en las fotos, actualizaciones de estado, etc. Por eso, antes de hacer un comentario sométanlo al “test de la abuelita”: “¿Le diría esto en persona a mi amigo sin ningún problema enfrente de su abuelita?”

# 5 -“Si quieres saber quien entró a tu perfil”… Te vas a quedar viendo un chispero

Algunos de ustedes ya deben saber que el nombre del fundador de Facebook es Mark Zuckerberg. Lo que probablemente pocos saben es cuando dinero ha hecho gracias a su invento. La revista Forbes, ubica al joven (tiene 24 años) Sr. Zuckerberg en el puesto # 321 entre las 400 personas más ricas del mundo, con un estimado neto de 1,500 millones de dólares. ¿De donde puede salir tanta plata? Se pueden estar preguntando en este momento, pues bien, aunque un gran porcentaje de ese capital procede de movimientos bursátiles (inversiones y compra de acciones en Facebook por parte de otras empresas como Microsoft), lo cierto es que esta compañía genera un ingreso estimado anual de 300 millones de dólares en publicidad. Sí, publicidad. Esos pequeños banners que discretamente salen a los lados de la página y que sólo notamos cuando uno de nuestros amigos se hace fan de algo o se une a algún grupo. ¿Y cómo puede pagar tanta plata la gente por algo tan sencillo como eso?, se preguntarán de nuevo. Simple, porque Facebook les ofrece algo que muchas otras compañías de publicidad en línea no pueden: Los gustos y preferencias de sus usuarios, suministrados con la mayor exactitud. Eso en términos de mercadeo representa, mucha, muchísima plata, toda suministrada por nosotros. En este punto les pregunto yo: ¿Si tuvieran una mina de oro así, se lo regalarían a sus suscriptores? Aparentemente millones de cándidos usuarios lo creen así, e ingenuamente se suscriben a cuanto grupo aparece donde prometen enterarlos sobre quién ha estado mirando o los eliminó de su perfil. Considero mi deber comunicarle a este nutrido grupo de internautas las siguientes trágicas verdades:

• El coco es un invento de los papás para hacer que los hijos se duerman temprano
• Si uno se traga un chicle no corre el riesgo de que se pegue a las tripas
• El Topo Gigio y la Rana René no son verdaderos animales que hablan, sino títeres
• Y la última y más importante: Facebook jamás le va a regalar la fuente de sus ingresos a los usuarios, por consiguiente, todos los grupos donde afirman que le van a enviar un correo electrónico con la lista de personas que lo han eliminado o visitado su perfil son falsos y su único objetivo es literalmente robar información, generar “clics” hacia sitios donde venden píldoras para alargar ciertas partes del cuerpo o cosas aún peores y plagar de spam a todos aquellos incautos que caen en esa trampa.

# 6 –No seas tan Aplicado, mira bien las aplicaciones que instalas

Hacia mediados de 2007 Facebook, lanzó una plataforma para que terceros desarrollaran aplicaciones que pudieran interactuar con su red social. Lo que parecía una excelente idea para extender sus capacidades se ha convertido lentamente en una caja de Pandora en donde desarrolladores oportunistas han creado herramientas de extracción de datos (data mining) a cambio de aplicaciones que hacen cosas variopintas como permitir a sus víctimas… perdón, usuarios responder tests sobre sus amigos, poner música en el perfil, reenviar spam… perdón, mensajes a través de una versión del muro que no difiere en nada del muro normal de facebook, participar en guerras virtuales de pandillas, convertirse en vampiros, hombres lobo, zombies, etc. Sin importar la recompensa que obtiene el usuario por este tipo de aplicaciones, lo que resulta verdaderamente molesto es el sistema de invitaciones forzadas que incorporan estas aplicaciones para que el usuario pueda ver los resultados de lo que prometen. Existen muchos ejemplos donde se tienta el natural impulso al chisme que tenemos usuarios de facebook, uno de ellos es el que publica una historia así “Fulano de tal ha respondido la siguiente pregunta: ‘¿Crees que Sutano es un drogadicto miserable que no puede ser dejado sólo en casa ajena por temor a que se robe todo?’”. Obviamente una pregunta controversial despierta nuestra curiosidad y nos incita a instalar la aplicación para ver que piensan de nosotros nuestros amigos, pero descubrimos con sorpresa que para poder ver la respuesta tenemos que invitarlos a todos a instalar la misma aplicación  al menos al 80% de nuestros amigos, contribuyendo así a aumentar nuestra vulnerabilidad al spam.

# 7 – Yo quiero tener un millón de amigos y así hacerme más popular

Admitámoslo, todos tenemos la necesidad de sentirnos apreciados, de que alguien nos suba el ego de vez en cuando. Pero nuestra vida digital en la Web nos ofrece pocas oportunidades de cumplir esa necesidad. Entre las escasas alternativas disponibles para el internauta están hacer algún vídeo gracioso, salir escasa(o) de ropas en algunas fotos que “descuidadamente” se hacen públicas y la más simple de todas: Reclutar la mayor cantidad posible de amigos virtuales. Como si se tratara de una competencia política, muchas personas se convierten en lo que yo denomino “especuladores humanos”, y a pesar de que Facebook tiene un límite de hasta 5,000 amigos, hacen todo lo posible por llegar a esa meta, lo que irónicamente minimiza la posibilidad de tener algún contacto real con todo ese nutrido grupo, debido a la avalancha de boletines de noticias, mensajes, “toques”, invitaciones a causas, grupos, etc. Que invaden su página de inicio. En el fondo esta práctica no es tan mala, simplemente pienso que ese tipo de personas en la vida real debe ser muy, muy solitaria. Yo personalmente no agrego a nadie en Facebook con quien no haya interactuado al menos una vez en algún sitio diferente, real o virtual.

# 8 – Aprende la etiqueta de la etiqueta

Una poderosa herramienta social de la que Facebook fue pionero es la de etiquetar a nuestros amigos  en las imágenes que subimos. De esta manera no sólo notificamos a los interesados de nuestras fotos, sino que además agregamos contenido tanto a nuestro perfil, como el de las personas etiquetadas (sin mencionar que esta es la principal manera de enterarnos en que anda nuestro círculo de amistades mediante el boletín de noticias). Gracias a la inventiva de los usuarios, las etiquetas han encontrado diversos usos que van desde enviar tarjetas virtuales de navidad, hasta felicitaciones del día de la mujer, de la madre, amor y amistad, etc.
Como toda herramienta, se le puede dar un buen o un mal uso, y uno de los más recientes y molestos es el de subir una foto de un performance donde salen muchas personas desnudas o fotos de los personajes de South Park o Los Simpsons o cualquier otra foto “graciosa” y etiquetar absolutamente a todos los amigos y conocidos  para que se “diviertan” viéndose en este tipo de chistes flojos virtuales. No sé si será producto de un exceso de tiempo libre, o si de verdad los perpetradores de estas bromas de dudosa categoría realmente creen que es divertido. De lo que sí estoy seguro es que el próximo gracioso que me etiquete en son de broma se va a ganar que yo a su vez lo etiquete en una foto de alta definición del goatsee http://es.wikipedia.org/wiki/Goatse.cx y que me asegure de que todos sus amigos se enteren por el boletín de noticias.

#9 – A caballo regalado no se le mira el colmillo

Y para finalizar tan largo compendio, les dejo este consejo sobre otra de las prácticas que se ponen de moda cada vez que Facebook decide cambiar el diseño de su sitio Web: Quejarse, enviar mensajes de indignación, unirse a grupos de protesta, firmar peticiones virtuales, organizar protestas en la vida real, y cualquier otra medida que se les venga a la cabeza no servirá de nada. Facebook simplemente no va a escuchar las voces de protesta de sus usuarios, en primer lugar porque estos tarde o temprano terminarán acostumbrándose y en segundo lugar, porque estas modificaciones no obedecen estrictamente a mejorar la interfaz para nosotros, sino para las personas que pautan a través de este sitio Web (¿Si notaron en el último cambio la prominencia de las aplicaciones y las páginas de fans en el boletín de noticias?).

P.D. Para hacer este post me vi obligado a subir bajar, poner, borrar, cambiar, reversar, escribir, cortar y pegar cientos de cosas en mi Facebook. Pido disculpas a mis amigos virtuales en esta red si mi inusitado exceso de actividad los afectó de alguna manera.

Advertencia: Considero mi deber informarles que la mochila digital es escrita por una persona que desde niño prefería tipear comandos de DOS en un PC 80386 (IBM compatible) antes que montar bicicleta o patines. Que sabía formatear un disco duro de 10 megabytes antes de aprender matemáticas, geometría e historia en el colegio. Que a mediados de los años ochenta entregaba los trabajos de cuarto de primaria recién salidos de una impresora de matriz de punto y hechos en WordStar 3.0. Que soñaba con una unidad de disco de 1.44 megabytes antes que un Nintendo o atari como regalo de navidad, en fin un completo fanático de la plataforma PC, por lo que los fanáticos de Apple pueden sentirse algo ofendidos por este post.

Y por fin llegó el famosísimo iPhone 3G a nuestra patria, estimados lectores. De manera legal, quiero decir porque el mítico teléfono de Apple ya estaba en la tierra de los fríjoles, el ajiaco y el sombrero vueltiao casi desde antes que su primera versión saliera en los Estados Unidos. Y como toda celebridad internacional (viva o inerte) que pisa nuestro país, el iPhone llegó acompañado de todo un show mediático: Personas acampando horas antes de que las tiendas abrieran, reportajes en noticieros, boletines especiales en periódicos y la comidilla de todos aquellos deseosos de estrenar este costoso juguete. A toda hora y en todo lugar a donde llego es el único tema de conversación; que cómo es de bonito el teléfono, que cómo es de “espectacular” la tecnología, que el precio es muy alto porque uno lo puede comprar en Internet más barato…  En fin, debo confesar que ya me siento algo mareado de tanto oír nombrar el “aifón” por todas partes, y ya empieza a irritarme un poco que algunos amigos, especialmente aquellos que no son tan adictos a la tecnología me pregunten cada vez que me ven “que si me voy a comprar uno”. La respuesta es No, no quiero gastar un millón de pesos por un aparato que es el equivalente a esos jeans de marca que venden en tiendas de moda por un dineral que son hechos por el mismo operario en Taiwan que fabrica los jeans que venden a una fracción del precio en almacenes de rebajas y en San Andresito. Así que para aquellos que ya tienen uno, o quieren comprarlo, pero tienen dudas, aquí les van mis 8 razones por las cuales no se debe comprar un iPhone:

1.- El iPhone usa tecnología 3G, lo que prácticamente lo inutiliza en nuestro país.

De los tres operadores de telefonía celular en Colombia, solo uno ofrece esta tecnología en sus equipos (pista: no es una empresa española), y cobra estos servicios como si cada kilobyte de datos fuera traído por un mensajero en bicicleta desde Villavicencio. Básicamente 3G se puede resumir en 2 ventajas: Videollamadas y velocidad de transferencia superior para conexiones de datos. El iPhone no soporta videollamadas (lo cual me parece increíble, dado el costo del teléfono) y el costo prohibitivo del acceso a Internet desde un celular hace que simplemente no valga la pena la inversión por la poca retribución que se obtiene.

2.- Hay que llevarlo a un servicio técnico para algo tan simple como cambiar una batería

Hasta el más básico y primitivo de los “flechas” -como llamamos de forma tan clasista a los celulares baratos- le permite a su propietario reemplazar la batería cuando esta se agota o se daña. El dueño de un iPhone tiene 2 alternativas: O lo lleva a un servicio técnico autorizado, donde le van a cobrar el “arreglo” como si la batería fuera hecha de adamantio y esmeraldas derretidas; o lo lleva a un servicio técnico no tan autorizado, donde el teléfono tiene una alta probabilidad de dañarse, debido en parte a la delicadeza de los componentes. ¿Desde cuando cambiarle la pila a un teléfono es un arreglo?

3.- La cámara es de muy baja resolución, no tiene flash y no graba vídeo

Esta razón se explica por sí misma. Existen muchísimos teléfonos que a una fracción del costo de un iPhone ofrecen características muy superiores en esta área. Mi teléfono, que tiene más de 2 años de edad (que en términos de telefonía celular quiere decir viejísimo) graba vídeos y tiene una cámara de casi la misma resolución.

4.- iPhone + Música = iPod + iTunes

Tal como lo mencioné en la advertencia al inicio de este post, no soy muy fanático de Apple. Me he resistido particularmente a instalar iTunes en mi PC porque me parece un programa muy invasivo para lo que hace (reproducir música), y si quisiera comprar un dispositivo para escuchar canciones en formato digital, pues invertiría mejor ese dinero en un iPod, que viene con una capacidad de 80 gigabytes al mismo precio del iPhone de “tan sólo” 8 gigabytes.

5.- No Java y No Flash = No diversión

Existen literalmente millones de aplicaciones para teléfonos celulares desarrolladas usando Java y Adobe Flash Lite. Desde juegos hasta hojas de cálculo, pasando por clientes de mensajería instantánea, calendarios, protectores de pantalla, etc. Aunque Java y Flash no son un estándar, sí son dos de las plataformas de desarrollo de mayor expansión en lo que a contenidos para celulares se trata, y aunque no es un factor muy grande de desventaja para Apple, sí me decepciona un poco que hayan decidido cerrarle la puerta a muchos desarrolladores al inclinarse por aplicaciones basadas exclusivamente en la plataforma SproutCore.

6.- Soporte Bluetooth muy limitado

Bluetooth es una tecnología inalámbrica que permite la comunicación entre 2 o más dispositivos electrónicos mediante “perfiles” de uso. Existen aproximadamente 25 perfiles de Bluetooth (también llamados “servicios”) que facilitan la conexión entre aparatos. De estos perfiles, el iPhone sólo soporta 2: HFP y HSP (perfil de manos libres y perfil de audífonos, por sus siglas en inglés), lo que reduce drásticamente el número de dispositivos que se pueden conectar con un iPhone. Para continuar con la “odiosa” comparación, mi viejísimo teléfono puede conectarse con un PC y servir de módem para acceder a Internet o transferir archivos, puede también conectarse con unos audífonos estéreo para escuchar música, puede transferir archivos entre teléfonos, o conectarse a una red de área local para descargar correos electrónicos, todo esto a través de Bluetooth. El iPhone no tiene ninguna de estas funciones.

7.- Para un teléfono tan avanzado, es casi cómico que no se pueda copiar y pegar texto

Hasta las calculadoras que las ferreterías regalan a sus clientes en diciembre permiten copiar un número en la memoria para reutilizarlo después. El iPhone simplemente no tiene esta función.

8.- Hay que comprar una aplicación por separado para tener marcado por voz.

Otra razón que se explica a sí misma. Prácticamente todos los demás teléfonos del mercado tienen incluida una función nativa para marcar por voz, menos el iPhone, lo cual es lamentable, especialmente para un teléfono que no tiene botones, lo que obliga a sus usuarios a mirar la pantalla para hacer una marcación (prepárense para ver narices rotas y vehículos estrellados de infortunados usuarios de iPhone que estaban concentrados tratando de hacer una llamada).

Hay que ser justos, no todo es tan negativo para el iPhone: El diseño es arrebatador, la interfaz de usuario es las más intuitiva y fácil de manejar de todos los teléfonos celulares, y la calidad del sonido al escuchar música es simplemente incomparable. El iPhone es sin duda el teléfono ideal para “chicanear” y ser la envidia de amigos y compañeros de trabajo y estudio. Pero si usted busca en un teléfono celular una herramienta integral de trabajo con la mayor cantidad posible de funciones y “gadgets”, que sea altamente compatible con diferentes tecnologías y a un precio asequible, lo mejor es que se incline por un teléfono superior (pista: los fabrican en Finlandia y “concetan gente” jejeje)

Fuentes:

http://apcmag.com/top_10_reasons_to_hate_the_iphone_3g.htm

http://es.wikipedia.org/wiki/3G

http://discussions.apple.com/thread.jspa?threadID=1553097&tstart=105

http://en.wikipedia.org/wiki/SproutCore

http://www.iphonefaq.org/archives/9731

http://www.iphonebuzz.com/iphones-bluetooth-is-dumb-purposely-crippled-or-both-151188.php

Hola, gracias por estar de nuevo leyendo este blog. Esta vez quise cambiar un poco el formato para mostrarles una técnica fotográfica que ha recogido adeptos en todo el mundo: HDRI (High Dynamic Range Imaging, o Imágenes de Alto Rango Dinámico).

Estoy seguro que el100% de las personas que leen este blog habrán visto la trilogía de los hermanos Wachowsky, “The Matrix”. Independientemente de las conclusiones que se puedan sacar de estas películas (que en general se traduce en que la primera es buena y las otras dos son malísimas), Probablemente muchos de ustedes recordarán la escena en la que Morfeo (Laurence Fishburne) le dice a Neo (Keanu Reeves) algo así como “¿Qué defines como real?, Si por real entiendes los impulsos eléctricos que tus ojos, oídos y tacto envían a tu cerebro, ¿Cómo puedes definir lo real?”.

HDRI es una forma a través de la cual es posible alterar lo que definimos como real en una imagen para revelar una gama de tonos y colores que anteriormente sólo captaban nuestros ojos y le estaban “vedados” al sensor de las cámaras digitales o a los negativos de las cámaras análogas.

Esta técnica, que puede generar resultados desde simples mejoras al color hasta imágenes impactantes y casi surrealistas, consiste básicamente en crear múltiples tomas de una sola escena, variando bien sea el balance de blancos o el tiempo de exposición en cada una de ellas. Luego estas imágenes se combinan en computadora para crear una imagen única que abarque toda la gama de colores, luces y sombras, a menudo con resultados increíbles. Esta técnica no es ni muy sencilla, ni muy compleja. El requisito principal es que todos los objetos en la escena deben estar quietos. (bueno, y “balance de blancos” y “tiempo de exposición” no debe sonar como chino cantonés a nuestros oídos) Al momento de capturar animales o personas es mejor contar con una cámara que tenga una función llamada en inglés “bracketing”, que en pocas palabras quiere decir que la cámara se encarga de realizar todas las tomas por nosotros. Yo desafortunadamente no cuento con una cámara de estas características, por lo que para realizar una de las imágenes tuve que esperar a que mi gata pasara por una cirugía mayor para tomarle las fotos aún bajo el efecto de la anestesia.

Es muy interesante ver la ciudad donde he crecido y vivido toda mi vida con nuevos ojos, se siente casi como cuando uno se va de paseo o a un viaje de trabajo y al regresar todas las luces y todas las calles parecieran tener formas y colores nuevos. Últimamente mi trabajo solo me permite moverme en sectores determinados, por lo que recurrí a mi hermano y a un gran amigo que también es un gran diseñador para que crearan imágenes adicionales. Ellos también se entusiasmaron con la idea y me enviaron unas excelentes tomas.

Para realizar estas tomas utilice un software llamado PhotoMatix del que pueden descargar una versión de prueba desde aquí. También recurrí a la cámara que muy generosamente me prestó mi cuñada, una Canon Powershot, que parece una cámara simple por fuera, pero que está llena de funcionalidades y menús para lograr grandes imágenes.

Galería:

Bueno… aquí nuevamente pidiendo disculpas por la reciente falta de artículos. Infortunadamente para mi pequeño grupo de lectores y afortunadamente para mí (¿o desafortunadamente?), el monto de trabajo ha ido en constante aumento. Durante los breves lapsos entre HTML, ActionScript cafeína, Photoshop, nicotina, Illustrator, más cafeína, PHP, más nicotina y demás, hice mantenimiento a los comentarios del blog, encontrando varios de ellos muy entretenidos. Algunos de los lectores por ejemplo, se sintieron de alguna manera ofendidos por mi artículo sobre las normas de urbanidad en el MSN o en el teléfono celular (la mayoría de ellos con argumentos completamente válidos, aclaro). Otros me han hecho consultas sobre como comprar tecnología gracias a mi artículo sobre Unilago; incluso hasta me han preguntado como comprar tenis en San Andresito, lo que me ha mostrado la enorme variedad de personalidades y personajes que se encuentran en los recovecos de la Internet. Web 2.0 es un concepto algo ambiguo de abarcar en la parte tecnológica, pero tiene una enorme repercusión en la forma como interactuamos con la información digital. Ante la gran disponibilidad de herramientas que nos permiten plasmar nuestra personalidad en la red, poco a poco creamos un alter-ego, un avatar que nos define en este microcosmos y que generalmente se convierte en una extensión más abierta y extrovertida de cómo somos en la vida “real”, y al igual que en ella, es posible clasificar y agrupar nuestras personalidades bajo diversos estereotipos en los cuales todos incurrimos de una u otra manera. Es por eso que he compilado esta pequeña lista de las especies que pueblan la fauna de usuarios de la Internet en Colombia. Al leerla recuerden aquel cliché que dice que “todos tenemos algo de…”, por eso no se sorprendan si se ven reflejados en alguna de estas categorías.

Cruela(o) de Bit.

Nombre científico: Usuarius Insensitivus

Este espécimen es el abanderado total del humor negro. No importa lo trágica que pueda ser una situación, Cruela(o) siempre tendrá un agudo comentario que hará que Josef Stalin parezca una dama del ejército de salvación al lado de él/ella. Si no fuera por la absoluta gracia con la que suelta sus comentarios, sería seguramente uno de los personajes más odiados de la red.

Cómo identificarlo:

Sitio web de periódico: “En confusos hechos, muere un taxista atropellado por otro conductor”

Cruela(o): “¿Si pilla?, ¡Lo mataron a la carrera!”

Gandalf el evidente, alias El Capitán Obvio

Nombre científico: Innecesarius Aportantus

El Capitán Obvio está dotado con el impresionante poder de recordarnos lo que ya sabíamos, hacernos caer en cuenta lo que ya habíamos entendido e iluminarnos con borbotones de información absolutamente innecesaria. Su asombrosa habilidad de taxidermista de la palabra puede matar hasta el mejor de los chistes.

Cómo identificarlo:

Sitio web de periódico: “A 17 meses de cárcel es condenada la ‘Negra Candela’ por revelar vídeo de Lully Bossa”

Comentarista gracioso: “¿¿¿Piedad Córdoba reveló el vídeo de Lully Bossa???”

Gandalf el Evidente: “No hombre, la Negra Candela es Graciela Torres, no sea bruto…”

Emotrónica(o)

Nombre científico: Lloronus Fictitius

Descendiente directo del Emo, como su nombre lo indica, los Emotrónicos fueron una de las primeras especies en poblar la blogósfera nacional. Aunque son un fenómeno mundial, han sabido adaptarse a las variaciones de la cultura colombiana, resaltando su personalidad oscura y triste en medio de tanto blog sobre fútbol, farándula y tecnología (como este). Debo aclarar que los Emotrónicos, a diferencia de los Emos reales, no me caen del todo mal. Si miramos bien, poetas como José Asunción Silva o músicos como Robert Smith de The Cure, fueron pioneros, sin tener idea, de este movimiento. Lo que separa al Emo de carne y hueso del Emotrónico es que este último es verdaderamente un alter ego. Leyendo los post del blog de un Emotrónico uno alcanza a preocuparse, dan casi ganas de rastrear las IP que usa, para averiguar en que sector de la ciudad o el país se localiza para así caerle con una tacita de caldo y una trabajadora social, porque uno se convence de que él o ella se van a suicidar en cualquier momento. Pero cuando se tiene la oportunidad de conocerlo en carne y hueso descubre con alguna decepción que el oscuro y melancólico personaje es de lo más jovial y carismático. Simplemente le gusta poner visos de tragedia a su de otra manera cotidiana vida

Cómo identificarlo:

En su Blog: “Tristeza… Llanto… Melancolía… Todo mi ser se derrumba y parece que mis entrañas quisieran verter todo su odio contra esta soledad que me carcome y que se burla de mí con los ecos cercanos de las paredes ”

En la vida real: “Qué hubo hermana, ¿Qué le pasó anoche?”, – “Nada viejo, que me tomé un masato y me cayó pesadísimo, duré encerrada en el baño como 2 horas”

Uribot

Nombre científico: Salidus Decontextus

Antes de desglosar la información sobre el Uribot, es necesario aclarar primero que este blog, en todo lo que respecta a política se mantiene como el cuartel general del DOOP: Absolutamente neutral al respecto.

El Uribot es un fenómeno reciente, que se ha manifestado en 2 sabores: ProUribot y AntiUribot. En ambos casos, el amor y el odio respectivamente por El presidente Álvaro Uribe Vélez es tal que este par de especies siente la necesidad incontrolable de manifestarlo con total vehemencia… Sin tener en cuenta para nada el contexto donde lo expresen. Su comportamiento es tan mecánico que nos recuerda los Spambots, aquellos temibles programas sin conciencia propia que están diseñados para plagar nuestros PC de virus, publicidad y programas espía. La diferencia entre estos y ellos es que el ProUribot y el AntiUribot son de carne y hueso… ¿O no?

De todas las especies de nuestra fauna digital criolla esta es la única que me resulta irritante, de parte y parte. El único consejo que les puedo dar es este: Hay una razón por la que no es buena idea contar chistes en los velorios. La información se entiende mejor cuando es contextualizada.

Cómo identificarlo:

Página de periódico: Rodillones de Guáqueta derrotaron 6-0 a los Canilleros de Pozochico en controversial partido

ProUribot: Gracias a la magistral gestión de nuestro bienamado presidente Uribe es que los colombianos podemos disfrutar de este sano espectáculo deportivo que bla bla bla…

AntiUribot: De seguro el partido estaba arreglado… tal como el gobierno.

ProUribot: ¿Cómo se atreve a insinuar algo así? ¡Comunista insensato!

AntiUribot: No me venga con sus reclamos #&$&%&$%! Neonazi, Liberalista Salvaje

ProUribot: #”/$&#(“&! #/#!/#/(¡!!!

[Y así va descendiendo el nivel de la conversación Ad Nauseam]

Chavista

Nombre científico: Traumáticus Ochenterísticus

No, no me refiero al presidente de Venezuela. El alter ego de carne y hueso del Chavista es en el 99% de los casos una persona mayor de 28 años que disfrutó toda su infancia con las creaciones del señor Roberto Gómez Bolaños y siente la necesidad de mezclar nostalgia, y una flaca dosis de creatividad en la Internet para proclamar su amor por el Chavo del 8. Probablemente me ganaré las antipatías de algunos de los lectores del blog, pero he de ser sincero: La última vez que el Chavo me pareció cómico era cuando tenía 8 años, es decir, hace más de 20 años. Será que me volví un amargado, o mi nivel intelectual descendió/ascendió y ya no le hallo gracia a los chistes o será que la letanía incesante, mecánica  y casi mántrica de repetición de capítulos de esta serie en la televisión nacional, aletargó mis sentidos hacia su humor. El asunto es que no alcanzo ni siquiera a esbozar un amago de sonrisa con los retoques de Don Ramón y Juan Valdez, Don Ramón y The Ramones, Don Ramón, Quico y The Matrix, El elenco completo interpretando covers de System of a Down, Slayer, Cannibal Corpse, Napalm Death, Dave Matthews Band (usando todos las mismas 4 tomas del único capítulo donde toda la vecindad decide armar un conjunto musical) que inundan como aguacero bogotano mi bandeja de entrada, mi facebook, mi myspace, mi youtube y los foros que visito a menudo. Al igual que la serie de la vida real fueron graciosos por 30 segundos una sola vez. Por eso le dejo este mensaje a todos los Chavistas del mundo -Pónganse la mano en el corazón y pregúntense a sí mismos con total honestidad: ¿Encuentro hoy en día uno sólo de los capítulos del Chavo que me parezca gracioso?-

Cómo identificarlo:

http://www.youtube.com/watch?v=gVN8tFJC-SM

http://img16.imageshack.us/img16/2938/ramones5zw.jpg

http://lahuelroman.googlepages.com/use_the_force_chavo.jpg

Dueña(o) de nada

Nombre científico: Avidus de Afectus

Este personaje es el equivalente digital de una larga tradición existente en la vida real. Me refiero a aquel individuo que por avatares del destino empieza a frecuentar un restaurante, o a llamar todos los días a una emisora de radio o a tomar tinto en el mismo café todos los días, o a jugar maquinitas/billar/tejo en el mismo sitio a diario, o a frecuentar asiduamente un bar. Llega un punto en el que los empleados del establecimiento lo empiezan a tratar con alguna condescendencia, lo que propicia que el Dueño de nada se sienta parte útil y activa de un grupo en el que realmente no tiene una participación real. Eso no sería un problema de no ser porque esa vocación recién descubierta hace que nuestro personaje empiece a “tomar atribuciones que no le corresponden”, como ubicar a nuevos comensales en las mesas o ofrecerse para dictar cursos de cómo tacar/echar bocín/pasar el juego, o a tutear a los locutores de la emisora y preguntarles por la familia con nombres propios, por supuesto sin ser invitado. Casi siempre el epílogo de estas situaciones es que los verdaderos propietarios y empleados terminan expulsando con amargas imprecaciones mientras que nuestro personaje se ve en la necesidad de buscar otro círculo socio-comercial donde sea aceptado sin miramientos. La versión digital del Dueño de nada, quien fue bautizado así en honor a la legendaria canción romántica de José Luís Rodríguez “El Puma” asume el mismo modus operandi y se le puede ver rondando en grupos de google/yahoo o en foros de los más variados temas.

Cómo identificarlo:

Foro de videojuegos

Usuario anónimo: Hola, soy nuevo en este foro, me gustaría saber donde puedo encontrar claves y trucos para World of Warcraft

Dueño de nada: Claro que sí amigo, bienvenido al foro. Mira, puedes conseguir el crack y bajar el torrent para ese juego en [ENLACE REMOVIDO POR EL MODERADOR]

Moderador del foro: ¡Le recuerdo a los miembros que no se permite comentar ni publicar enlaces a descargas ilegales!

Hola a todos. Ha sido un corto receso desde mi último post, debido en parte al enorme monto de trabajo autoimpuesto con el fin de cumplir un sueño largamente atesorado: Una bicicleta cruiser clásica

Hace varios años que no tengo bicicleta y este estilo en particular me hace “ojitos” cada vez que la veo. Vamos a ver si puedo hacerme a ella y reconectarme con el niño que dedicaba el 80% de su tiempo a montar cuanto andén, avenida, parque y potrero se le atravesaba. Bicicleta = Diversión. Definitivamente uno de mis “Gadgets” favoritos. Con esta idea en mente he querido compartir con ustedes otros 5 artilugios tecnológicos que me han acompañado durante una buena parte de mi vida.

• # 5 El teléfono celular.
  Irónicamente no por su capacidad de hacer y recibir llamadas. De hecho no soy muy comunicativo cuando no puedo ver a mi interlocutor, lo que me hace una persona muy lacónica al teléfono. La razón por la que me gusta tanto es por la cantidad de potenciales horas de aburrimiento convertidas en diversión gracias a este pequeño aparato, desde salas de espera, hasta filas de bancos, pasando por visitas aburridas en casas de familiares, bautizos, matrimonios, aeropuertos, y hasta baños me han permitido ejercer mi capacidad de “gamer” en los aproximadamente 200 juegos que tengo instalados hoy en día en mi teléfono celular. Y aunque nunca fui demasiado bueno en “snake” en aquellas gloriosas épocas en que el teléfono más avanzado era un gigantesco (para los estándares actuales) Nokia “matarriñones” eso no era impedimento para celebrar discretamente cada vez que salvaba milagrosamente la culebrita de estrellarse contra una pared.
• # 4 El Home Theater
  Cuando empezaron a comercializarse los CDs a principios de los 80, muchos puristas lo tacharon de innecesario alegando que el disco de acetato ya había alcanzado la perfección sonora y que el cassette había logrado convertir la música en algo que se podía llevar a todas partes. Yo no me considero un purista de los formatos de audio aunque me gusta apreciar la calidad casi “salvaje” de un disco clásico de Queen o los Beatles, condimentado con el “siseo” de la aguja del tocadiscos. Sin embargo me mantuve tercamente alejado de los Home Theater bajo la obtusa idea de que el sonido Estéreo era el non plus ultra de la definición de calidad en audio. Gracias a esta terquedad, adquirir un home theater fue una de las más gratas sorpresas y experiencias musicales que he tenido recientemente. 5.1 es definitivamente una mejor manera de escuchar música, los sonidos en vivo, las remezclas para este formato, sin mencionar la gran experiencia inmersiva que resulta ver una película de estas características. Así que si ustedes son de los que creen que el Home Theater es un gasto innecesario y que para ver DVDs basta con el computador o el reproductor de DVD, se van a llevar una sorpresa.
• # 3 El Famicom
  En mi casa materna nunca fueron muy dados a las cosas tecnológicas con excepción de los PC, que eran una herramienta de trabajo habitual desde mi más tierna infancia. Mientras todos mis amigos se divertían jugando Atari o viendo películas en Betamax, yo me la pasaba ensayando comandos en DOS o intercambiando juegos del estilo de “digger” en diskettes de 5¼. Los electrodomésticos de entretenimiento casero fueron considerados superfluos en mi casa y la filosofía casi “supervivencionista” era que el que quisiera tener uno de aquellos aparatos debía comprárselo con dinero de su propio bolsillo. Por eso llegué algo tarde a la era de las consolas, pues me tocó esperar a tener una remuneración para comprarme un Famicon, en el momento en que estaba pasando de moda para dar paso al SNES. Eso no impidió sin embargo pasar gloriosas noches pasando una y otra vez Super Mario Bros III en el cual me convertí en un verdadero conocedor, al punto que daba lecciones de estrategia en el “maquineadero” cerca de mi casa. Contra 1, The White Ninja (o algo así), Bomberman, 1942 (del cual vine a enterarme muchísimo después que era de origen japonés y lo que uno realmente jugaba era a bombardear barcos norteamericanos) son algunos de las decenas de cartuchos que hicieron poco por mejorar mi vida social pero mucho por entreterme durante las largas noches de mi adolescencia.
• # 2 La navaja suiza
  ¿Qué se puede decir de este gadget por excelencia, que no se haya dicho hasta la saciedad? Año tras año sigo encontrándole usos inesperados a este pequeño aparato desarrollado paralelamente por Victorinox y Wenger, que permitió asignarle otro estereotipo más a los suizos, aparte del queso y los relojes. Entre las cosas para las que me ha servido una navaja suiza están:
  • * Ganar campeonatos de “Abiertos” (Semi-violento deporte precursor del “twister” que se practica con 2 contrincantes clavando un cuchillo o similar en la tierra y estirando las piernas hasta donde el rival haya logrado clavarlo)
  • * Arreglar equipos de sonido dañados
  • * Sacar punta a lápices y colores
  • * Desarrollar juegos pirotécnicos de fabricación casera (aclaro, antes de que fuera ilegal)
• # 1 El Walkman
  Cuando Sony desarrolló (mejor sería decir “reinventó”) este dispositivo reproductor de cassettes en 1979 poco se imaginó que su nombre sería asociado de tal manera con el concepto de llevar la música a todas partes. Hasta hace algunos años (antes de la salida al mercado del Discman y luego del I-pod), cualquier aparato que se pudiera colgar al cinto y tuviera audífonos era un “güolman”. Como ningún otro artefacto, mi destartalado y confiable walkman panasonic ayudó a formar mi personalidad. Sin él no me hubiera apasionado tanto por la música, por consiguiente no me habría vuelto rockero, por lo que no me hubiera gustado aprender a tocar guitarra, con lo que no me habría interesado aprender inglés para poder leer la revista Guitar Pro, lo que habría ocasionado que no empezara a buscar más información en Internet y como consecuencia probablemente no estaría escribiendo este blog. Mejor dicho, sería alguien completamente diferente de lo que soy ahora. Para bien o para mal. Aunque ahora el walkman pasó a ser un trasto absolutamente primitivo en comparación con los reproductores MP3 y aunque actualmente escucho música en mi celular, el walkman siempre será para mí el mejor adelanto tecnológico de toda la historia.

Continuando con nuestra campaña de educación con estilo en la era electrónica, hoy abordaremos un tema que hace parte de nuestra diaria comunicación digital: La mensajería instantánea, más concretamente MSN Messenger. ¿Porqué esta aplicación en particular y no otros como Skype o Yahoo Messenger?, La razón principal es que este software desarrollado por Microsoft tiene ciertas características que lo hacen más vulnerable a las faltas de urbanidad por parte de sus usuarios. Así que sin más preámbulos aquí les van estos consejos.

Diga lo que dice bien dicho si no dice lo que no dijo

Llámenme anticuado si quieren, o deduzcan que el monto proporcional de “rejo” recibido en mi infancia me hizo un obcecado en lo referente a estos temas. Lo cierto es que a la hora de enviar mensajes instantáneos es importante hasta un cierto grado tener unas nociones básicas de ortografía y puntuación. No quiere esto decir que tengamos que escribir de forma impecable y con un estilo rayano en el paroxismo de Sor Juana Inés de la Cruz, ya que la mensajería instantánea requiere rapidez y concisión en las ideas. Pero una coma no nos va a hacer perder un importante negocio, un punto no nos va a afectar la salud de los tendones y sobre todo, una palabra o frase mal escrita nos puede hacer quedar mal, muy mal ante amistades y compañeros de estudio o trabajo. Veamos la siguiente tabla que ilustra los peligros de las frases mal escritas:

De la misma manera, escribir como “hacker” |\|0 |\|05 \/4 4 |-|4c3r u|\|05 \/3r|)4|)3r05 |-|4×0r5, 10 qu3 \/4|\/|05 4 l09r4r 35 qu3 |\|4|)13 |\|05 3|\|t13|\||)4, ¿Quedó claro?

Reemplazar todas las letras del teclado estándar por imágenes animadas va en contra de la sofisticación

La habilidad de MSN Messenger para reemplazar cualquier combinación de caracteres del teclado por imágenes denominadas “emoticones” o “smileys” es de lejos la mayor espada de Damocles que tiene este software. Si bien puede ayudarnos a expresar mucho más de lo que las palabras pueden en un momento dado, también es cierto que puede hacer nuestra comunicación simplemente ilegible o peor aún, mostrar el lado oscuro, el lado pervertido y lobo que todos ocultamos celosamente. Esa secreta admiración que guardamos por los personajes del Chavo del 8, esas animaciones pornográficas que nos deleitan en nuestra sagrada intimidad, esas letras que tan lindas se ven cuando se ponen solas, sin la compañía de otras letras, pueden ser armas de doble filo, especialmente en conversaciones con la novia o con el jefe, cuando éste se encuentra de viaje. Debemos recordar que no estamos enviando una nota de rescate anónima, sino un mensaje instantáneo a alguien conocido. Tratemos de facilitarle las cosas haciendo que nuestros mensajes sean legibles.

Es mejor no saber quien ya no lo considera un amigo, que perderlos a todos por averiguarlo

Quisiera que miraran por un momento la ilustración que acompaña este punto. ¿Usarían ustedes este servicio aunque sea gratuito?, bueno, pues cada vez que se meten (con dirección de correo y contraseña) a esos sitios Web donde les prometen mostrarles quién los bloqueó del Messenger, o quién entra siempre como “no conectado” e incluso hasta quién esta hablando mal de ustedes en ese instante, eso es precisamente lo que están haciendo: Suministrándole algo privado y personal a un tercero de quien no conocen sus intenciones. Hasta donde he investigado, ninguno, léase bien, ninguno de esos sitios Web realmente cumplen lo prometido. Lo único que lograrán será dejar una enorme puerta abierta por donde personas malintencionadas pueden apropiarse de información como teléfonos, números de tarjetas de crédito, direcciones, más contraseñas, y lo que es peor, toda la libreta de direcciones de sus amigos y conocidos para que estos sitios de cuatro en conducta puedan diluviar con spam a sus anchas. Ni siquiera MySpace o Facebook se salvan de este dudoso ejercicio porque aunque puedan no estar utilizando esta práctica por el momento, sus cláusulas de privacidad y uso de información son lo suficientemente ambiguas como para concederles la libertad de empezar con estas prácticas malintencionadas (conocidas en inglés como “phishing”). Yo ya establecí la política de que aquel que de pronto ya no aparece en el Messenger como “Menganito28” para llamarse “www.tusieresbobo.com – averigua quien está teniendo sueños eróticos contigo GRATIS” será bloqueado inmediatamente de mi lista de contactos. Pueden estar seguros de que no se va a enterar que lo he bloqueado.

Nada es gratis en la vida, ni siquiera los “smileys”.

En la misma línea del punto anterior, puedo afirmar con certeza de que los famosos “smileys” o emoticones que ofrecen varios sitios web, o esos paquetes denominados “Messenger Plus” o “Messenger Ultra” son el equivalente a las charlas para comprar “tiempos compartidos” que abundan en centros comerciales y calles de nuestras ciudades. En esencia son un proceso muy molesto, incómodo y aburrido que soportamos sin razón de ser para obtener un beneficio minúsculo y dudoso, que no vale la pena y que simplemente hubiéramos obtenido por nuestra cuenta si nos hubiéramos esforzado un poco más. No importa que tan simple sea para un diseñador ilustrar un “smiley”, nadie lo hace gratis. La única razón de ser de estos muñequitos es para atrapar usuarios incautos que no saben que detrás del programa que bajan para instalarlos viene toda una serie de dolores de cabeza para su PC: Troyanos, Spyware, Keyloggers, Sniffers, Rootkits y otra cantidad de palabras “nerd” que en esencia significan software dañino (en inglés Malware). Ahora algunos de ustedes ya saben porque su PC está andando en triciclo por la superautopista de la información. Si quieren tener los “smileys” sin descargar el programa, simplemente cópienlos de los mensajes de sus amigos (haciendo clic derecho en el emoticon y seleccionando la opción “agregar”).

“Conectado” significa: “No me molesta que me interrumpan”.

Internet y la mensajería instantánea plantean una interesante paradoja. Acercan y acrecientan nuestra comunicación, pero a la vez construyen una barrera de anonimato y soledad detrás de nuestros teclados y nuestras webcams. A pesar, o tal vez gracias a que existen cada vez más mecanismos a través de los cuales la persona puede mostrar muchísima información de sí misma, como fotografías, gustos, estados de ánimo, condición socioeconómica y romántica además de otras decenas de estadísticas, muchos usuarios de mensajería no han podido entender que el MSN tiene una función que les permite presentar su estado actual, como “ocupado”, “ausente”, “al teléfono” y “comiendo” entre otros. No usan ninguna de estas advertencias y aunque se les acabe de morir la mamá, o se acaben de divorciar; aunque estén pasando por una terrible crisis familiar o simplemente estén irritados por alguna situación inesperada se conectan al Messenger como si este fuera una extensión más de sus organismos, como el bazo o la tiroides: Sólo unos pocos saben cómo funcionan, pero son órganos de los que no se puede prescindir. Se conectan y dejan el estado online, a lo que inevitablemente sigue conversación de rechazo:

Insensible28 Dice: – Kiubo mija! (…)
Insensible28 Dice: – Si buenas, esta ahí?
Bettylabonita1954 Dice: Kiubo
Insensible28 Dice: – Ke + todo bien? (…)
Insensible28 Dice: – Aloooo
Bettylabonita1954 Dice: Ahí sí
Insensible28 Dice: – Ahí que, que pasó? (…)
Insensible28 Dice: – Aloooooooooooooooooooooooooooooo
Bettylabonita1954 Dice: Mire, ahorita estoy muy ocupada como para que me interrumpan sí?, hablamos después
Bettylabonita1954 aparece como “No conectado”….

Si el Messenger tuviera un sistema para adivinar los pensamientos de los usuarios con quienes conversamos, probablemente no ocurrirían este tipo de situaciones, pero no lo tiene. Sólo están las webcams y cuando uno está molesto o deprimido probablemente lo último que quiere hacer aparte de “chatear” es mostrar la cara de revólver a la cámara, así que, ¿Porqué conectarse en primer lugar? El otro caso típico de esta situación es aquel que llega a la oficina o a la casa a conectarse, sin importar cuán ocupado esté o que tan encima estén su jefe o su esposa o papás supervisando sus “actividades en línea” y cuando es interrumpido por algún amigo al otro lado del teclado no puede sentirse menos que molesto. He visto casos hasta de amigos que ponen su estado como “Conectado”, pero en el texto personal escriben “NO ME INTERRUMPAN QUE ESTOY OCUPADO, MI JEFE ME VA A DESPEDIR SI ME VUELVE A VER CHATEANDO”… ¿No sería más lógico desinstalar el MSN Messenger en ese caso?, recuerden que la persona descortés que está quedando mal no es quien pregunta, sino el que rechaza la comunicación creyendo que la otra persona “debería ser un poco más considerada”.

El spam no deja de serlo porque lo hagan en “persona”

Este es uno de los peores casos. Menganito era una persona normal, agradable, buen conversador, divertido… Hasta un día en que cayó en las redes de una secta religiosa, o un culto para vender pepas naturistas para adelgazar, o se afilió a una campaña política o cualquiera de esas aglomeraciones humanas que siguen los mismos patrones de los virus para crecer y /o ganar dinero: infectando la mayor cantidad de usuarios posibles. Este Menganito de repente tiene la epifanía que han tenido otros cientos, sino miles de personas que como él, se han quebrado la cabeza intentando atraer más ovejas al rebaño, más adeptos a la causa o más compradores a su empresa: La Internet. “Si ya tengo tres docenas de amigos en el MSN…” reflexionan, “¡Podré incrementar las ventas/atraer más fieles/reclutar más adeptos!” y de la epifanía pasan al calvario, pero no para ellos sino para sus futuros ex-amigos que empiezan a sufrir el incesante bombardeo de mensajes instantáneos publicitarios. Tal vez no quieren ver la verdad, o tal vez no son capaces de reconocerla, pero fingen no saber porqué al transcurrir una o dos semanas, todos sus amigos repentinamente aparecen como “no conectados”. Una vez agotado este recurso, proceden a sus correos electrónicos para copiar todos los correos de conocidos y de los conocidos de sus conocidos para agregarlos sistemáticamente al Messenger y proseguir así con el molesto diluvio de mensajes que pregonan maravillas sobre la iglesia, el candidato o el jarabe de panela potenciado con té de la China que quema calorías. Con el pasar de los meses se convierten en los usuarios más bloqueados de la Internet, más bloqueados que la vía Autosur – Soacha Boquerón – Melgar el puente del 6 de enero. Está muy bien que quieran progresar, o que hayan encontrado “la verdad”, o que crean que su candidato es el ideal. Lo que no está nada bien es que saturen y cansen a sus amigos con spam, que no deja de serlo porque lo hagan “en persona” detrás del teclado.

Asegúrense de saber con quien hablan antes de confesarse

Este es sin lugar a dudas el más obvio, aunque sigamos cayendo en esta trampa una y otra vez. Muy probablemente todos hemos pasado por esta vergonzosa situación, desde un madrazo amistoso hasta una declaración romántica muy subida de tono, lo cierto es que de vez en cuando escribimos mensajes muy comprometedores estando absolutamente convencidos que quien recibe el mensaje es sólo la persona con quien queremos comunicarnos. Ni hablar de las webcams, observen este vídeo para que sepan de lo que hablo:

Así que ya lo saben, prudencia estimados lectores, mucha prudencia. No se comprometan hasta saber que están chateando con la persona indicada.

# 1 – El micrófono de su teléfono está donde menos se lo imagina.

Generalmente a un lado o sobre el mismo “speaker”, en la parte superior o en la bisagra que une las dos partes de los teléfonos tipo “ostra”, pero nunca, nunca en la parte inferior del teléfono. Por eso cuando alguien empieza esa especie de danza facial, llevando constantemente el teléfono de la oreja a la boca, no está mejorando la claridad de su llamada, está quedando en ridículo. Si ven a alguien meciendo el teléfono como si se tratara de una maraca o un reloj automático, sean corteses y háganle caer en cuenta de su error

# 2 – Su teléfono usa energía eléctrica para funcionar, no gritos.

Todos hemos vivido esa típica situación, probablemente en un ascensor o un bus que básicamente son grandes cajas metálicas que obstruyen las señales de radio que utilizan todos los teléfonos celulares. Alguien recibe una llamada y de la misma manera como las abuelas tenían la absurda creencia de que un fríjol en el lugar indicado prevenía los embarazos indeseados, estas personas creen que entre más alto el volumen de su voz, mejor la calidad de la señal o más lejos podrán llegar las mencionadas ondas. Nada peor que estar rumiando sus propios pensamientos y ser interrumpido por un “¡¡¡ALÓO, QUE HUBOO, ¿COMO ESTÁAS?!!!”. Este comportamiento es muy mal visto y debe evitarse a toda costa.

# 3 – El aburrimiento es la madre de todos los ruidos

No soy muy fanático de los médicos, pero cuando voy a un chequeo, estas son las 5 cosas que espero jamás escuchar:

• “Felicidades, le voy a poner su nombre a la enfermedad que le descubrí”
• “¡¡¡TURURURU, TURURURU, TURURÚ, TI TÍIIII!!!”*
• “Creo que vamos a tener que amputar…”
• “¡¡¡PRRRRRR, PRRRRRR JÉLOO MOTOOO!!!”**
• “Un primo mío trabaja en una funeraria, le voy a dar su tarjeta”

Recuerden que los teléfonos celulares modernos vienen con juegos preinstalados. Probar todos los ringtones no es, no ha sido ni será jamás un juego

# 4 – 1+ = Empleado, 2+ = Presunto delincuente

La última vez que el teléfono celular representó un símbolo de poder fue a comienzos de los noventa, por consiguiente, tener más de un teléfono celular con el único propósito de aparentar prestancia y poder es como ponerse dos camisas finas una encima de la otra, no tiene ningún sentido. Se vale cuando la empresa los obligue a usar el teléfono celular de ellos (aunque yo sugeriría cambiar de empleo.) No se vale cuando los usen para poder llamar a los amigos que tienen suscritos a cada operador de telefonía celular en el país (para eso existen las SIM Cards y los “kits de desbloqueo” de teléfonos). Y si de todas maneras tienen que usar más de uno, al menos no se los cuelguen al cinto como si de munición de guerra se tratara, recuerden que no son agentes del FBI o de la “Matrix”. Con esto lo único que logran es dar la impresión que se dedican al tráfico ilegal de teléfonos, o cosas aún peores

# 5 – Su celular no es un premio y si lo es, no lo porte como tal

Una de las prácticas que tiene mayor reprobación hacia los teléfonos celulares es la de aquellas personas que usan el teléfono celular colgado al cuello. Aparte de exponer su corazón y demás órganos internos a las peligrosas ondas de radio de los teléfonos (miren este ejemplo –en inglés– donde usan dos celulares para cocinar un huevo http://www.rense.com/general72/cellcook.htm)  es de muy mal gusto portar el teléfono como si fuera una especie de medalla o escapulario. Su teléfono no es un premio y si lo es, entonces debe esforzarse más para ganar algo mejor

# 6 – La “palabra escarlata” de los teléfonos celulares: “Aquí”

Esta se presenta a menudo en los medios de transporte. Usted va en una buseta cuando alguien contesta una llamada a su celular; obviamente le preguntan a esa persona “¿Dónde está?” y surge la palabra escarlata: “Aquí”. Aunque la gran mayoría de los celulares ya tienen cámara, y ya existe en nuestro país la tecnología de banda ancha para transmitir datos y vídeo, a menos que esta persona haga un paneo con la cámara del lugar donde se encuentra está absolutamente prohibido usar la palabra aquí. Simplemente no tiene sentido.

# 7 – La moderación y el buen gusto también deben notarse a través del altavoz de su celular

Tal vez sonó gracioso la primera vez, o sea una broma recurrente entre sus amigos(as), lo cierto es que los “truetones” del estilo de “Apriétame el botón y contéstame papito” o “Contesteeee grandísimo $%#%@!!” pueden resultar contraproducentes en situaciones tales como velorios, matrimonios, notificaciones de herencias, regaños del jefe o profesor y entrevistas de trabajo. La moderación y el buen gusto nos pueden salvar de este tipo de vergüenzas. Esta norma también aplica para los ringtones de reggaetón, norteña, vallenato etc.

Estas son mis normas básicas, aunque estoy seguro que hay muchas más reglas que se me escaparon. Por consiguiente los invito a agregarlas en la sección de comentarios.

La bandeja de entrada de mi MySpace (perdón por la redundancia bilingüe) que anteriormente estaba repleta de invitaciones a eventos que nunca iba, cumpleaños de personas a las que nunca llamo y solicitudes de amigos para personas que no conozco, repentinamente empezó a estar cada día más y más vacía hasta que simplemente dejaron de llegar los mensajes. Con algo de preocupación dejé de entrar a MySpace para pensar en otra cosa. Fue ahí cuando me enteré que Álvaro Uribe tenía  listo el decreto para cambiar el nombre oficial del país de República de Colombia a Facebook.com; El Palacio de Nariño ahora se va a llamar “home”. Bogotá cambiará su nombre a “Profile”, el Ministerio del Interior se llamará “Friends” y el de relaciones exteriores “Network”. Salí un momento a la calle y observé en la droguería de la esquina que El Espectador ya no se llama así sino “The Super Wall”. Preocupado regresé a mi apartamento y descubrí que donde estaba el timbre de la portería ahora había una flecha negra con un letrero que decía “Click here to join this group” y debajo de mi puerta alguien había deslizado un “banner” donde me decían que era el visitante # 10.000.000 a mi propio hogar y que me había ganado un premio gracias a eso (y que no era ninguna broma). La semana siguiente llegó la tapa de esta olla en forma de un correo electrónico de mi jefe en el que escuetamente (¿Cuándo han visto que un jefe escriba correos de forma efusiva?) me informaba que la empresa estaba interesada en estudiar la viabilidad de desarrollar una aplicación sobre la plataforma de Facebook y que debía escribir un reporte que contemplara la mayor cantidad de información posible sobre el sitio. Me vi obligado a traicionar mis principios “anti-facebook” y suscribirme. Han transcurrido 3 semanas desde aquel día y puedo decir que no me he arrepentido. El famoso sr. Facebook resultó ser muy buena gente, aunque algo enredado y a pesar de que no es perfecto tiene ciertos atributos que lo hacen aun más interesante que su competencia, el prolífico y desordenado MySpace. Para que puedan tener un mejor referente, he creado esta tabla de comparación entre lo bueno, lo malo y lo feo de Facebook versus MySpace:

¿Se puede concluir después de leer esto cual de los dos es mejor? Mi respuesta final es no. Ambos son interesantes y limitarse a uno es como tener la oportunidad de estar con 2 mujeres en la cama y rehusarse.

• Regla # 1. No lleve a sus papás: Y para el caso, tampoco a su jefe o cualquier otra persona que sea “tecnológicamente analfabeto”, recuerde que esta es una selva digital. Si lo ven andando con las gacelas, los leones digitales pueden sospechar. Si le resulta imprescindible ir acompañado con alguien de estas características (generalmente será porque su papá/mamá/jefe es el que va a poner la plata) trate diplomáticamente de notificarle que usted será el encargado de la “negociación”, preferiblemente que a una señal preconvenida como guiñar el ojo o rascarse una oreja, él o ella deberán sacar la billetera para pagar, ya que una pregunta como “¿Y con este computador si puedo navegar en Internet?” o “Y porque un ‘dividí’ es más caro que un ‘cidí’ si ambos son igualiticos?” puede dar al traste con su seriedad y apariencia de sabiduría en la materia
• Regla # 2. Aquel que le pregunte qué está buscando nunca va a tener lo que usted busca: No me pregunten porqué. Ha de ser una de esas leyes del orden de la naturaleza para que las cosas sigan su curso sin afectarnos a los mortales. Pero es cierto en el ciento por ciento de los casos, si alguien con cara de necesidad o de “aquí levanté lo de la rumba” le pregunta con tono amable “¿Qué necesita joven?, le tengo las memorias, los discos duros, forros, diskettes”, ese alguien jamás va a tener ni la más mínima idea de qué es lo que usted está buscando. Claro que no le van a decir, se limitarán a contestarle con un “no, se me acabaron hace un rato”
• Regla # 3. Un local bonito no significa un local bien surtido: Y bien bonitos que sí va a encontrar. Luces de neón, afiches de “lo último” en la moda digital, como los PC IBM, las cajas perfectamente alineadas de procesadores (aunque desocupadas porque se las regalaron en la bodega), la inefable mata de sábila colgada detrás de la puerta, el reggaetón sonando a todo volumen desde los 8.1 parlantes de un PC que le están armando a otro incauto (perdón, cliente) y una o dos lindas chicas atendiendo con desgano. Este es el típico local donde usted NO va a encontrar lo que necesita y si lo encuentra se lo van a cobrar al doble. En mis cientos de visitas a unilago, la experiencia me ha enseñado que el local polvoriento con un reguero de pedazos de computadores viejos sobre la vitrina es el sitio donde uno va a encontrar esa memoria que no se consigue en ninguna otra parte, o el mejor precio para ese disco duro que su computador le está pidiendo a gritos desde hace varios meses
• Regla # 4. (Aplica para a los hombres) cuidado con la belleza que entra por los ojos: Y no me refiero a la “belleza” de computador o de pantalla, hablo de la belleza humana que lo atiende en el local. Las hermosas niñas que abundan en estos locales son como las sirenas de la mitología griega que extraviaban a los marineros. Lo seducen con sus encantos, lo miman con sus halagos, lo hacen sentir el comprador más feliz. Pero cuando sale sintiéndose dichoso por la inversión, descubre que su mejor amigo pagó menos de la mitad por lo mismo. Recuerde que su ego puede no tener límites, pero su billetera sí.
• Regla # 5. No sea tímido(a), si lo escanean, ¡escanee!: Esta es una habilidad de ingeniería social que se debe adquirir para hacer compras provechosas. Por escanear, se entiende la astuta operación que los vendedores efectúan en cuestión de segundos para determinar su lugar de procedencia, situación socio-económica, conocimientos en tecnología, hábitos de compra y nivel de impulsividad de su bolsillo. ¡Atención a las señales!, mientras le describen los productos que tienen para la venta, una fugaz mirada de arriba a abajo le permitirá a usted saber en que momento lo han escaneado. Ya no hay nada que hacer, si usted no sabe contrarrestar esta maniobra estará en desventaja contra el vendedor y se verá forzado a exponerle su carencia de conocimientos sobre las leyes de mercado que rigen la tecnología. Pero no se preocupe, aquí le dejo estas instrucciones para que pueda hacer la más efectiva de las “contras” anti-escaneo. Practíquela frente a un espejo hasta dominarla:
  • Primero: Estire los labios casi como si fuera a dar un beso a alguien imaginario. Cuidado, no mueva ninguna otra parte del cuerpo excepto los labios. No incline la cabeza, no trate de besar al vendedor, este es un gesto que sirve para reflejar su invulnerabilidad aparente al escaneado
  • Segundo: inmediatamente después de estirar los labios enarque las cejas y dirija su mirada hacia abajo y a la derecha. No mire al vendedor, no mire a ninguna parte. Este gesto muestra indiferencia.
    Si efectuó bien esta operación su cara deberá tener un gesto parecido a este:
    
    La perfecta ejecución de esta maniobra equivale en el sutil lenguaje de los gestos a transmitirle al vendedor el mensaje de que usted aparentemente sí sabe de lo que le están hablando, que detectó que lo escanearon y que no se va a entregar en la guerra de precios sin antes dar la batalla. Cuidado con una maniobra mal ejecutada que puede generar un gesto como este:
    
    Esta mueca de intriga le está diciendo en realidad al vendedor: “Por favor, cóbreme lo que considere más conveniente porque no tengo ni idea de lo que me está hablando”

• Regla # 6. Hablar inglés chirimoyo es más importante que ser políglota: Por supuesto, casi el 100% de la tecnología que compramos proviene de países que no hablan nuestro mismo idioma. Por eso es importante dominar el lenguaje que se habla en Unilago aparte del español: El inglés chirimoyo. Expresiones como “coredúo”, “jiulet pacar”, “atlón” “jigajers”, “jigabais”, “viusonic”, “blutút” “olingüónder”, “creativ” o “lojité” no deben sonar huecas en nuestros oídos. Por eso, no se debe tirárselas de anglosajón para tratar de “descrestar” a los comerciantes y a sus amigos; lo único que logrará con eso será crear barreras de comunicación y hacer su proceso de compra más complicado
• Regla # 7. Si cree que pagó más de lo que debía, relájese y disfrútelo: De todas maneras la tecnología se renueva en ciclos cada vez más rápidos y lo más probable es que lo que compró hace 6 meses sea ya obsoleto. Si por ejemplo todos sus compañeros de trabajo o de universidad tienen i-pod, hay miles de sitios en Internet que le permitirán adquirir argumentos para demostrarles que su MP3 “Ping-chung-ling” hecho en  China es tecnológicamente mucho más avanzado y de mejor calidad.

Espero que estas reglas les ayuden a invertir exitosamente su dinero, y ya nos veremos “vitrineando” en Unilago, el mejor centro comercial de Bogotá.

Corría el año de 1986 y mi vida se repartía entre la bicicleta, las guerras de “totes”, las apabullantes horas de clase y la televisión. Cuando fuera grande quería ser conductor de tractomula porque me parecía de lo más emocionante estar manejando un aparato gigantesco de más de dos ejes a las dos de la mañana en la carretera que serpentea por el río Chicamocha. Mientras todos mis amigos querían ser futbolistas, médicos o actores, yo quería ser chofer. Claro que ese era el sueño oficial, porque en el fondo todos los que teníamos entre ocho y doce años nos encendíamos la imaginación con los personajes de la televisión. Superamigos, Thundercats, Manimal, Automan, hasta el que hoy en día es un borrachín que manejaba el auto fantástico nos parecía un héroe digno de ser emulado.

Pero si había unos personajes que atrofiaban (¿O estimulaban?) los juegos infantiles eran los Transformers: Aquellos robots extraterrestres que emitían un sonido muy particular al convertirse en una gran variedad de objetos de uso cotidiano. Recuerdo que por estudiar en la jornada de la tarde nunca los podía ver, así que entre varios compañeros de clase le pagamos a un amigo de otro colegio para que él grabara los capítulos en una vídeocasetera. Después de dos meses de interminable espera nos entregaron el cassette con los ocho capítulos y cuando llegamos a la casa del amigo rico que tenía Betamax nuestra sorpresa fue mayúscula al comprobar que nuestro tesoro de capítulos fue grabado en VHS, sistema completamente diferente que nos dañó nuestro entusiasmo y nos dividió en dos bandos, defensores y detractores de ambos formatos de vídeo. Sony proclamaba la calidad superior de la imagen y el sonido de Betamax mientras los demás fabricantes nos instaban a comprar VHS por su mayor disponibilidad y mejor precio en el mercado. Al final esa guerra la perdió el Betamax y los entusiastas del vídeo descansamos esperando que el nuevo y reluciente formato del láser-disc nos garantizara una eternidad de entretenimiento casero… Claro, hasta la llegada del DVD.

Corría el año de 2007. Acababa de salir del teatro donde estaban presentando Transformers: La versión épico-hollywoodesca de mis fantasías infantiles cuando escucho una conversación entre dos adolescentes: “Está muy buena, ahora hay que esperar a que salga en blu-ray”; “-¿En blu-ray?, ¡Será más bien en eichdi dividí (HD-DVD)!”. Recordé en ese momento una frase de un profesor de colegio que decía “El mundo no cambia nada, el que cambia es uno”, cuanta razón tenía ese hombre, y lo peor era que no hacíamos sino refutarle esa frase diciéndole que estábamos llegando al futuro, nada menos que al mismísimo siglo veintiuno.

Blu-ray es el más reciente formato de vídeo y datos de alta definición desarrollado principalmente por Sony. Su nombre deriva del característico color azul del láser que utiliza para la lectura/escritura de información. Por tener un diámetro de onda más angosto, este formato permite almacenar hasta 50 Gigabytes, ó 9 horas de vídeo de alta definición ó 23 horas de vídeo digital estándar. Conscientes de los errores cometidos en la década de los ochenta, Sony ha ampliado su estrategia para ganarse la suculenta porción del mercado óptico al implementar su formato no sólo en su línea de PCs Vaio y en sus reproductores de teatro en casa, sino además en su más reciente consola de videojuegos, la Playstation 3. Pero la batalla no se detiene aquí, esta vez el gigante de las comunicaciones se ha aliado con otros monstruos como Apple, Dell, HP, LG y Disney entre otros, para intentar aplastar la competencia e invadir todos los hogares con “pelíiiculaaas, prograaamas, jueeegooos” (al mejor tono de los vendedores piratas que se instalan a los alrededores del centro comercial Unilago en Bogotá.)

La pelea sin embargo, no será fácil ya que el Disco Versátil Digital de Alta Definición (HD-DVD por sus siglas en inglés), tiene también en su haber muchas ventajas, y una capacidad de almacenamiento de 30 Gigabytes, que aunque menor al de su contraparte, permite la reproducción de 5 horas de vídeo de alta definición o 13 de vídeo estándar. HD-DVD es básicamente la continuación del desarrollo del DVD y la razón por la que este formato puede dar la lucha contra blu-ray, es porque también está respaldado por mastodontes corporativos como Microsoft, quien lo adoptó como estándar para su consola XBOX 360, Intel, Sanyo, Toshiba y Canon entre otros.

Por supuesto, una guerra de formatos no sería tal si no abundaran las comparaciones entre uno y otro y aquí es donde se puede sentir un fuerte “Deja-Vú”: Blu-ray es un formato superior en cuanto a calidad de audio/vídeo y capacidad de almacenamiento; sin embargo, HD-DVD es un formato compatible con tecnologías anteriores (léase DVD/CD), más económico y libre de regiones (los DVD estaban divididos en 6 regiones mientras que el blu-ray está dividido en 3.) Sólo nos falta que alguien nos grabe la película de los Transformers en blu-ray y lleguemos a la casa del amigo a comprobar que el teatro en casa sólo soporta HD-DVD.

Lo malo de esta guerra es que mientras los pobres consumidores nos rompemos la cabeza pensando en cual formato elegir para sacar el oneroso crédito que nos permita comprar el televisor gigante y el teatro en casa, una nube negra (o más bien amarillo fluorescente por el color de estos nuevos discos) se cierne sobre blu-ray y HD-DVD: El Teradisc. Este formato, que aún se encuentra en su fase experimental está siendo desarrollado por Mempile, una empresa casi desconocida cuyos cuarteles generales se encuentran en Israel (tal vez el último país donde nos imaginaríamos que pudiera provenir un fabricante de entretenimiento digital). Como su nombre parcialmente lo indica, el Teradisc promete tener la capacidad de almacenamiento de un Terabyte, es decir 1,000 Gigabytes, es decir aproximadamente 711,000 diskettes de 1.44MB, lo que automáticamente convertiría los “nuevos” formatos de alta definición en “obsoletos”. Teniendo en cuenta que el Teradisc no estará comercialmente disponible hasta el 2010, sólo nos queda esperar para saber si las cuotas del crédito que estemos pagando en ese momento por el sistema de entretenimiento casero no sean perdidas por haber invertido en un formato “pasado de moda”.

Para más información:

Teradisc: http://www.mempile.com/tech.html (en inglés)

HD-DVD: http://es.wikipedia.org/wiki/HD_DVD

Blu-ray: http://es.wikipedia.org/wiki/Blu-ray_Disc